Ligue,chame,escreva.Tem espaço na casa e no coração,só não se perca de mim.É difícil aprisionar os que tem asas.Não se preocupe,não vou tomar nenhuma medida drástica,a não ser continuar.Tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada,mas infelizmente nós temos emoções.Preciso de um colo que ninguém dá,mas tudo bem.Ámor é falta de QI.No meu demente exercício de pisar no real,finjo que não fantasiio.
E fantasio,fantasio.Até o último momento esperei que você me chamasse pelo telefone.Claro que você não tem culpa,meu bem,caímos na mesma ratoeira,a única diferença é que você pensa que pode escapar e eu quero chafurnar na dor deste furo enfiado fundo na minha garganta seca.Eu quis tanto ser a sua paz,quis tanto que você fosse o meu encontro.Quis tanto dar,tanto receber,aceitar o que me é dado.Sem ir além,compreende?
Não queria mais do que você tinha.Desculpa,mas foi só mais um engano?Chegue bem perto de mim.Me olhe,me toque,me diga qualquer coisa ou não diga nada,mas chegue mais perto.Não seja idiota,não deixe isso se perder,virar poeira,virar nada.Recomeçar é doloroso.Faz-se necessário investigar novas verdades,adequar novos valores e conceitos.Eu preciso muito,muito de você.
Eu quero muito você aqui de vez em quando,nem que seja muito de vez em quando.Você nem precisa trazer maçãs,nem perguntar se eu estou melhor,você não precisa trazer nada,só você mesmo.Foi quando eu senti,mais uma vez,que amar não tem remédio.A dor de se perder alguém em vida é pior do que a dor da morte,porque é o nunca mais de alguém que se poderia ter,já que está vivo e por perto.Nuvem que não passa.E chove em mim todos os dias.
Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir.Você é meu único laço,entre aqui dentro e lá fora.Tenho medo de,dia após dia,cada vez mais não estar no que você vê.E tanto tempo terá passadp que tudo se tornará cotidiano e minha ausência não terá nenhuma importância.Serei apenas memória.
terça-feira, 26 de outubro de 2010
No mundo de Caio [4]
Eu simplesmente amo,acordo e vou dormir com ele em meus pensamentos.Me pergunto sempre se você não teceu em volta de mim uma porção de coisas irreais.Sei perfeitamente quando uma lembrança começa a deixar de ser uma lembrança para se tornar uma imaginação.Deu vontade de ficar mais tempo junto,deu vontade de levar essa história até o fim.Esse vício de eternidade que a gente tem.De certo modo aquele beijo ainda ardia.
Agora eu me tornei uma pessoa daquelas que cuidam para não se envolver.Já tenho um passado,tenho tanta história.De todos aqueles dias seguintes,só guardei três gostos na boca:de vodca,de lágrima e de café.Para matar um desejo,é preciso viver,nem que depois você morra junto com ele.Esse é o problema dos desejos,eles não aceitam não como resposta.Você só coloca um ponto final nele se for até o fim.Não há mais nada a ser feito.Ficar desesperado e arrancar os cabelos não resolve nada.
Aprendi a amar menos,o que foi uma pena e aprendi a ser cínica com a vida,o que também foi uma pena,mas necessário.Te espero de braços abertos.Bem aventurados os doidos de pedra.Era extraordinário que ele conseguisse assim perturbar os cantos dos meus lábios.Fazia tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém.Querer?Querer a gente inventa.Talvez o mal é que a gente pede amor o tempo todo.
Estou toda sensível,as coisas me comovem.Invento estorinhas para mim mesma,o tempo todo,me conformo,me dou força.Mas a sensação de estar sozinha não me larga.Eu me sinto ás vezes tão frágil.Queria me debruçar em alguém,em alguma coisa,alguma segurança.De alguma forma,às cegas,às tontas,tenho feito o que acredito,do jeito talvez torto que sei fazer.Não vamos enlouquecer nem nos matar,nem desistir.Pelo contrário:vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda.
Agora eu me tornei uma pessoa daquelas que cuidam para não se envolver.Já tenho um passado,tenho tanta história.De todos aqueles dias seguintes,só guardei três gostos na boca:de vodca,de lágrima e de café.Para matar um desejo,é preciso viver,nem que depois você morra junto com ele.Esse é o problema dos desejos,eles não aceitam não como resposta.Você só coloca um ponto final nele se for até o fim.Não há mais nada a ser feito.Ficar desesperado e arrancar os cabelos não resolve nada.
Aprendi a amar menos,o que foi uma pena e aprendi a ser cínica com a vida,o que também foi uma pena,mas necessário.Te espero de braços abertos.Bem aventurados os doidos de pedra.Era extraordinário que ele conseguisse assim perturbar os cantos dos meus lábios.Fazia tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém.Querer?Querer a gente inventa.Talvez o mal é que a gente pede amor o tempo todo.
Estou toda sensível,as coisas me comovem.Invento estorinhas para mim mesma,o tempo todo,me conformo,me dou força.Mas a sensação de estar sozinha não me larga.Eu me sinto ás vezes tão frágil.Queria me debruçar em alguém,em alguma coisa,alguma segurança.De alguma forma,às cegas,às tontas,tenho feito o que acredito,do jeito talvez torto que sei fazer.Não vamos enlouquecer nem nos matar,nem desistir.Pelo contrário:vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda.
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
No mundo de Caio [3]
Preciso ter certeza que inventar o nosso encontro sempre foi uma intuição,não mera loucura.Francamente,seu silêncio me dá nos nervos.Seria isso então?Você só pode dar quando não é solicitado?E quando pedem algo você foge em desespero?Este é um ponto importante:ir,sobretudo,em frente.Quero muito te amar e encontra-me contigo.Mas não sei se conseguiremos.E tudo por aqui,na verdade,vai bem.Pulo os poços,quando pintam-e como pintam.
Reconstituo os pedações,a gente enfeita o cotidiano,tudo se ajeita.Parece difícil de enxergar que insistir nisso é perda de tempo,é perda de vida em uma causa perdida.No meio da fuga você aconteceu.Foi você,não eu quem buscou.Mas o dilaceramente foi só meu,como só meu foi o desespero.Tá tudo bem assim,só que rouba o sentido,entende?Ou a ilusão de sentido que quero ter de vida.E fico sentindo falta do seu jeito lento de chegar,pisando em nuvens,sempre azul.
Encontrei o amor.Ele não é real,mas o que há de se fazer?A gente não pode ter tudo na vida.Amanhã,depois,acontece de novo,não fecho nada,continuamos vivos e atrás da felicidade.A gente se entrega nas menores coisas.Ousadias do coração que saca,na hora,a intensidade do lance.E não disfarça.Nunca tinha sido tão intenso,nem tão bonito.Nunca tinha tido um jeito assim.
Eu pensei várias vezes em dar um fim nisso,não fiz porque eu sabia que ia me arrepender e voltar atrás.Ela não queria entrar noutra história,porque doía.É demasiado esforço,excessiva dor e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância.Decidi me poupar mais.Tem sido difícil e nem sei se há recompensa.Talvez,quem sabe,me sentir melhor comigo mesma.Dentro de mim,guardo sempre seu rosto e sei que por escolha ou fatalidade não importa.
Reconstituo os pedações,a gente enfeita o cotidiano,tudo se ajeita.Parece difícil de enxergar que insistir nisso é perda de tempo,é perda de vida em uma causa perdida.No meio da fuga você aconteceu.Foi você,não eu quem buscou.Mas o dilaceramente foi só meu,como só meu foi o desespero.Tá tudo bem assim,só que rouba o sentido,entende?Ou a ilusão de sentido que quero ter de vida.E fico sentindo falta do seu jeito lento de chegar,pisando em nuvens,sempre azul.
Encontrei o amor.Ele não é real,mas o que há de se fazer?A gente não pode ter tudo na vida.Amanhã,depois,acontece de novo,não fecho nada,continuamos vivos e atrás da felicidade.A gente se entrega nas menores coisas.Ousadias do coração que saca,na hora,a intensidade do lance.E não disfarça.Nunca tinha sido tão intenso,nem tão bonito.Nunca tinha tido um jeito assim.
Eu pensei várias vezes em dar um fim nisso,não fiz porque eu sabia que ia me arrepender e voltar atrás.Ela não queria entrar noutra história,porque doía.É demasiado esforço,excessiva dor e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância.Decidi me poupar mais.Tem sido difícil e nem sei se há recompensa.Talvez,quem sabe,me sentir melhor comigo mesma.Dentro de mim,guardo sempre seu rosto e sei que por escolha ou fatalidade não importa.
No mundo de Caio [2]
Para continuar vivendo eu preciso de uma parte minha que está com você.Se você vem,tudo fica maior,mais amplo,sei lá,mas é como se eu existisse dum jeito mais completo.Nós vamos nos ver,nós vamos conversar,sair juntos,provavelmente nos tocar e de repente tudo pode realmente ser.Tenho uma ternura enorme por você e para mim é muito difícil isolar essa ternura da razão.O tempo não se encarrega de matar os desejos,mas ele substitui os personagens.
Já não sou mais a mesma.Endureci um pouco,desacreditei muito das coisas,sobretudo das pessoas e suas boas intenções.Que seja ele.Que seja exatamente este o porto.Mesmo para odiá-lo apaixonadamente algumas vezes.Uma relação calma entre duas pessoas que,sem se preocuparem em ser eternas,fizeram uma da outra o seu lugar de repouso.
Eu era o seu lado esquerdo e você era o meu lado direito.Preciso desesperadamente te esquecer,como preciso neste instante do seu abraço e regresso,ou necessito de atenção.Não que eu queira te esquecer,eu preciso.E luto contra isso,com todas as minhas forças semi-esgotadas.Palavras não descrevem os olhos,as bocas,os braços e abraços,nem a alegria até então desconhecida de um reencontro.Não acredito que maus fluidos,por mais fortes que sejam,consigam destruir um amor bonito,limpo.
A verdade é que eu ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou,depois de tudo.Porque alguma coisa ficou.Nada nunca será a última vez entre nós dois.A última sim,melhor que a primeira,mais fundo que todas.Quando fecho os olhos,é você quem eu vejo,aos lados,em cima,embaixo,por fora e por dentro de mim.
Já não sou mais a mesma.Endureci um pouco,desacreditei muito das coisas,sobretudo das pessoas e suas boas intenções.Que seja ele.Que seja exatamente este o porto.Mesmo para odiá-lo apaixonadamente algumas vezes.Uma relação calma entre duas pessoas que,sem se preocuparem em ser eternas,fizeram uma da outra o seu lugar de repouso.
Eu era o seu lado esquerdo e você era o meu lado direito.Preciso desesperadamente te esquecer,como preciso neste instante do seu abraço e regresso,ou necessito de atenção.Não que eu queira te esquecer,eu preciso.E luto contra isso,com todas as minhas forças semi-esgotadas.Palavras não descrevem os olhos,as bocas,os braços e abraços,nem a alegria até então desconhecida de um reencontro.Não acredito que maus fluidos,por mais fortes que sejam,consigam destruir um amor bonito,limpo.
A verdade é que eu ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou,depois de tudo.Porque alguma coisa ficou.Nada nunca será a última vez entre nós dois.A última sim,melhor que a primeira,mais fundo que todas.Quando fecho os olhos,é você quem eu vejo,aos lados,em cima,embaixo,por fora e por dentro de mim.
No mundo de Caio
Que bom que sou forte,que bom que suporto,que bom que sou criativa.Ela gostava de estar com ele.Ele gostava de estar com ela.Isso era tudo.Tô bem indiferente.O coração,o cactus.Não me importo mais.Não adianta.No momento em que as pessoas se afastam elas estão perdidas umas das outras.Ele me toca.Mexe comigo.Talvez eu esteja assim toda lisonjeada porque alguém parece prestar atenção em mim.Mas eu te ouvia dizer que sabia ser necessário optar entre mim e ela e que optaria por ela,por comodidade.
Eu e você não acontecemos por uma relação casual,mas por uma relação de significado que ainda estamos trabalhando.Amor?Não sei.É meio paranóico.Parece uma coisa para enlouquecer a gente devagar.Aos caminhos eu entrego o nosso encontro.Mas a verdade é que eu ainda não quero me prender a nada,a nenhum lugar,a ninguém,a não ser que pinte com muita força.E tudo o que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse e nem soubesse.
Chorar por tudo que se perdeu,por tudo que apenas ameaçou ser,pelo que perdi de mim,pelo ontem morto,pelo hoje sujo,pelo muito que amei e não me amaram,pelo que tentei ser correto e não foram comigo.Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso.A única magia que existe é a nossa incompreensão.
Talvez um voltasse,talvez o outro fosse.Talvez um viajasse,talvez o outro fugisse.Talvez trocassem telefonemas noturnos,talvez ficassem curados,ao mesmo tempo ou não.Talvez não se vissem nunca mais,talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro.Talvez tudo,talvez nada.Não meu bem,não adianta querer bancar o distante de novo.E lá vem o amor nos dilacerar de novo.
Não,você não sabe como eu tentei me interessar pelo desinteressantíssimo.Quando partiu,levava a cabeça erguida.Não olhava para trás,porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto,ficado em meio para trás.Não olhava e não ficava.Completo,partiu.
Sei lá,não quero ser injusto nem nada,apenas me ferem muito esses teus silêncios.Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei,embora tenha sido suficientemente fraco para entrar.Ando meio fatigada de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis.Meu coração tá ferido de amar errado.Tô exausta de construir e destruir fanstasmas.Não quero me encantar com ninguém.
Sempre me pergunto porque,raios,a gente tem que partir.Voltar depois,quase impossível.Num deserto de almas também desertas,uma alma especial reconhecia de imediato a outra.A gente se apertou um contra o outro.A gente queria ficar apertado assim porque nos completávamos desse jeito,o corpo de um sendo metade perdida do corpo do outro.Tudo já passou e minha vida não passa de um ontem não resolvido.
Eu e você não acontecemos por uma relação casual,mas por uma relação de significado que ainda estamos trabalhando.Amor?Não sei.É meio paranóico.Parece uma coisa para enlouquecer a gente devagar.Aos caminhos eu entrego o nosso encontro.Mas a verdade é que eu ainda não quero me prender a nada,a nenhum lugar,a ninguém,a não ser que pinte com muita força.E tudo o que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse e nem soubesse.
Chorar por tudo que se perdeu,por tudo que apenas ameaçou ser,pelo que perdi de mim,pelo ontem morto,pelo hoje sujo,pelo muito que amei e não me amaram,pelo que tentei ser correto e não foram comigo.Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso.A única magia que existe é a nossa incompreensão.
Talvez um voltasse,talvez o outro fosse.Talvez um viajasse,talvez o outro fugisse.Talvez trocassem telefonemas noturnos,talvez ficassem curados,ao mesmo tempo ou não.Talvez não se vissem nunca mais,talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro.Talvez tudo,talvez nada.Não meu bem,não adianta querer bancar o distante de novo.E lá vem o amor nos dilacerar de novo.
Não,você não sabe como eu tentei me interessar pelo desinteressantíssimo.Quando partiu,levava a cabeça erguida.Não olhava para trás,porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto,ficado em meio para trás.Não olhava e não ficava.Completo,partiu.
Sei lá,não quero ser injusto nem nada,apenas me ferem muito esses teus silêncios.Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei,embora tenha sido suficientemente fraco para entrar.Ando meio fatigada de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis.Meu coração tá ferido de amar errado.Tô exausta de construir e destruir fanstasmas.Não quero me encantar com ninguém.
Sempre me pergunto porque,raios,a gente tem que partir.Voltar depois,quase impossível.Num deserto de almas também desertas,uma alma especial reconhecia de imediato a outra.A gente se apertou um contra o outro.A gente queria ficar apertado assim porque nos completávamos desse jeito,o corpo de um sendo metade perdida do corpo do outro.Tudo já passou e minha vida não passa de um ontem não resolvido.
Nesse quarto em um segundo
A água flui,vai para a frente.Isto também vai passar,mas não compreendo.Mas desde o princípio alguma coisa-fados,astros,sinas,quem saberá?conspirava contra(ou favor,porque não?)aqueles dois.Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou.O tempo é que mostra o que realmente valeu a pena,o tempo nos ensina a esperar,o tempo apaga o efêmero e acaba com a dúvida.Seu sorriso derretia satélites e corações gelados.
Que meus olhos saibam continuar se alegrando sempre.Tinha um pouco de criança quando sorria desse jeito.Dentro daquela saudade não ia embora por mais que o tempo passasse dentro dela.O que me doía agora era um passado próximo.Não acho bonito que a gente se disperse assim,só isso.A dor é a única emoção que não usa máscara.A saudade fará mais por nós que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.Aí chega a hora em que distribuo o segredo:o tudo que faltava,talvez seja você.
É só esta vontade quase simples de estender os braços para tocar você.Porque é tão mais fácil aturar a vida sabendo que tem você.Agora sem você,meu amigo,a coisa fica realmente feia.Um band-aid no coração,um sorriso nos lábios e tudo bem.Penso coisas bobas quando,sentada na janela do ônibus,encosto a cabeça na vidraça,deixo a paisagem correr e penso demais em você.
Então,você ensaiasse um gesto feito,um toque para chegar mais perto,apenas para chegar mais perto,um pouco mais perto de mim.E eu sei que estou apenas no início de um largo caminho de amor.Mas Deus não te ira as coisas.Ele te livra delas.Era um amor diferente.Quase uma segurança de sabê-lo ali.Mesmo assim eu não esquecia ele.Em parte porque seria impossível esquecê-lo,em parte também principalmente,porque não desejava isso.
Não se angustie procurando-o:ele vem até você,quando você e ele estiverem prontos.E além de não estar nem no aqui nem no agora,ele não partia.Morro de saudade.Que coisa maluca a distância,a memória.Você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem,tudo bem.O que hoje é drama,amanhã estará quieto na memória.
Que meus olhos saibam continuar se alegrando sempre.Tinha um pouco de criança quando sorria desse jeito.Dentro daquela saudade não ia embora por mais que o tempo passasse dentro dela.O que me doía agora era um passado próximo.Não acho bonito que a gente se disperse assim,só isso.A dor é a única emoção que não usa máscara.A saudade fará mais por nós que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.Aí chega a hora em que distribuo o segredo:o tudo que faltava,talvez seja você.
É só esta vontade quase simples de estender os braços para tocar você.Porque é tão mais fácil aturar a vida sabendo que tem você.Agora sem você,meu amigo,a coisa fica realmente feia.Um band-aid no coração,um sorriso nos lábios e tudo bem.Penso coisas bobas quando,sentada na janela do ônibus,encosto a cabeça na vidraça,deixo a paisagem correr e penso demais em você.
Então,você ensaiasse um gesto feito,um toque para chegar mais perto,apenas para chegar mais perto,um pouco mais perto de mim.E eu sei que estou apenas no início de um largo caminho de amor.Mas Deus não te ira as coisas.Ele te livra delas.Era um amor diferente.Quase uma segurança de sabê-lo ali.Mesmo assim eu não esquecia ele.Em parte porque seria impossível esquecê-lo,em parte também principalmente,porque não desejava isso.
Não se angustie procurando-o:ele vem até você,quando você e ele estiverem prontos.E além de não estar nem no aqui nem no agora,ele não partia.Morro de saudade.Que coisa maluca a distância,a memória.Você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem,tudo bem.O que hoje é drama,amanhã estará quieto na memória.
domingo, 17 de outubro de 2010
Mais um pouco de Stephenie.
Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar.Talvez um dia,anos mais tarde - se a dor diminuísse a um ponto que eu pudesse suportar - eu fosse capaz de olhar o passado,aqueles poucos meses que sempre seriam os melhores da minha vida.Ele acha que tempo e paciência me fariam mudar.Ele era meu melhor amigo.Eu sempre o amaria e isso jamais seria suficiente.Era difícil me manter firme,não me trair.
Eu sabia que o pesadelo ia terminar.Eu poderia sobreviver a isso.Não parecia que a dor tivesse diminuído com o tempo,na verdade,eu é que ficara forte o bastante para suportá-la.Proibida lembrar,com medo de esquecer.Como poderia ter certeza de que ele foi real?Eu podia não pensar naquilo,mas queria me lembrar de tudo.Porque só havia uma coisa em que eu precisava acreditar para poder viver:eu precisava saber que ele existira.Era só.
Todo o restante eu podia suportar.Desde que ele tivesse existido.O tempo passa.Mesmo quando isso parece impossível,mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma.Passa de modo inconstante,com guinadas estranhas e calmarias arrastadas,mas passa.Até para mim.Era incrível como cada célula do meu corpo parecia saber que ele estava vindo.
Todos pareciam estranhamente irrelevantes no momento.Eu estava perdendo o juízo.Quandp eu estava com ele,o tempo e o lugar eram uma coisa tão obscena e desordenada que eu perdia completamente a percepção dos dois.E eis que o leão apaixona-se pelo cordeiro.
Eu sabia que o pesadelo ia terminar.Eu poderia sobreviver a isso.Não parecia que a dor tivesse diminuído com o tempo,na verdade,eu é que ficara forte o bastante para suportá-la.Proibida lembrar,com medo de esquecer.Como poderia ter certeza de que ele foi real?Eu podia não pensar naquilo,mas queria me lembrar de tudo.Porque só havia uma coisa em que eu precisava acreditar para poder viver:eu precisava saber que ele existira.Era só.
Todo o restante eu podia suportar.Desde que ele tivesse existido.O tempo passa.Mesmo quando isso parece impossível,mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma.Passa de modo inconstante,com guinadas estranhas e calmarias arrastadas,mas passa.Até para mim.Era incrível como cada célula do meu corpo parecia saber que ele estava vindo.
Todos pareciam estranhamente irrelevantes no momento.Eu estava perdendo o juízo.Quandp eu estava com ele,o tempo e o lugar eram uma coisa tão obscena e desordenada que eu perdia completamente a percepção dos dois.E eis que o leão apaixona-se pelo cordeiro.
Um pouco de Stephenie.
Como eu ainda podia ter tantas esperanças?Nunca haverá mais do que apenas nós dois.Não existem regras que te impeçam quando você ama.Ele havia se tornado uma parte de mim e não tinha como mudar isso agora.E mesmo assim,você não vê o peixe tentando dar um beijo na águia,você nunca vê isso.Eu sinto a sua falta todos os dias,não é a mesma coisa sem você.O mundo exterior não possui nenhum interesse para mim sem você.
As coisas só ficam piores quando eu penso demais em você.Eu podia enfrentar qualquer coisa,uma vez que ele estivesse comigo.Eu jurei que o veria sorrir e em breve.Toda vez que eu olhava aquele rosto inacreditavelmente perfeito,meu coração batia com mais força e saúde.Era o paraíso bem no meio do inferno.Era fácil fingir que ele sentia o mesmo.E foi o que eu fiz.Eu fingi,para tornar o momento mais maravilhoso.
Não havia nenhum novo motivo para ele me querer agora.Vê-lo e perdê-lo de novo.De muitas maneiras eu o amava,ele era meu conforto,meu porto seguro.Em seu rosto eu sabia que não havia nada além de uma tristeza suplicante,eu não queria dizer adeus agora.Ele era um beco sem saída desagradável.Que desastre,como pude perdê-lo tão completamente em tão pouco tempo?
Somos uma dupla transformadora.Nenhum de nós consegue se manter inteiro.Depois que você gosta de uma pessoa,é impossível ser lógica com ela.Não era o fim do mundo,era só o fim daquela pequena paz que havia ficado para trás.Esse futuro se perdera para sempre e nunca mais estaria ao meu alcance.E se o buraco jamais melhorasse?Se as feridas nunca se curassem?Se os danos fossem permanentes e irreversíveis?
As coisas só ficam piores quando eu penso demais em você.Eu podia enfrentar qualquer coisa,uma vez que ele estivesse comigo.Eu jurei que o veria sorrir e em breve.Toda vez que eu olhava aquele rosto inacreditavelmente perfeito,meu coração batia com mais força e saúde.Era o paraíso bem no meio do inferno.Era fácil fingir que ele sentia o mesmo.E foi o que eu fiz.Eu fingi,para tornar o momento mais maravilhoso.
Não havia nenhum novo motivo para ele me querer agora.Vê-lo e perdê-lo de novo.De muitas maneiras eu o amava,ele era meu conforto,meu porto seguro.Em seu rosto eu sabia que não havia nada além de uma tristeza suplicante,eu não queria dizer adeus agora.Ele era um beco sem saída desagradável.Que desastre,como pude perdê-lo tão completamente em tão pouco tempo?
Somos uma dupla transformadora.Nenhum de nós consegue se manter inteiro.Depois que você gosta de uma pessoa,é impossível ser lógica com ela.Não era o fim do mundo,era só o fim daquela pequena paz que havia ficado para trás.Esse futuro se perdera para sempre e nunca mais estaria ao meu alcance.E se o buraco jamais melhorasse?Se as feridas nunca se curassem?Se os danos fossem permanentes e irreversíveis?
E mais.
Sinto falta como quem morre.Não posso mais deixar de ir.E sei que de noite,quando ele me chamar,irei.Foi com ele que aprendi.Quando de noite ele me chama para o inferno,eu vou.Ninguém sabe,ninguém vê.De madrugada eu nos verei exaustos junto ao regato,sem saber que crime cometemos.A noite é a minha vida,entardece,a noite feliz é a minha vida triste.Minha orgia infernal era o próprio martírio humano.Estou sentindo o que eu queria sentir ou estou sentindo o que precisaria sentir?
Não quero.Mas não posso me impedir de me sentir toda ampliada dentro de mim.E se isso é o inferno é o próprio paraíso:a escolha é minha.Eu é que serei demoníaca ou anjo.No fundo somos tão,tão felizes.A esperança é um filho ainda não nascido,só prometido e isso machuca.Sei que ao mesmo tempo quero e não quero mais me conter.A revelação de amor é uma revelação de carência.
É na desilusão que se cumpre a promessa e é por isso que antes se precisa passar pelo inferno.O amor é tão mais fatal do que eu tinha pensado,o amor é tão inerente quanto a própria carência e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente.O amor já está,está sempre.Falta apenas o golpe da graça-que se chama paixão.A graça da paixão é curta.Eu sempre havia pensado que a realização é um final e não contara com a necessidade sempre nascente.
Não quero.Mas não posso me impedir de me sentir toda ampliada dentro de mim.E se isso é o inferno é o próprio paraíso:a escolha é minha.Eu é que serei demoníaca ou anjo.No fundo somos tão,tão felizes.A esperança é um filho ainda não nascido,só prometido e isso machuca.Sei que ao mesmo tempo quero e não quero mais me conter.A revelação de amor é uma revelação de carência.
É na desilusão que se cumpre a promessa e é por isso que antes se precisa passar pelo inferno.O amor é tão mais fatal do que eu tinha pensado,o amor é tão inerente quanto a própria carência e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente.O amor já está,está sempre.Falta apenas o golpe da graça-que se chama paixão.A graça da paixão é curta.Eu sempre havia pensado que a realização é um final e não contara com a necessidade sempre nascente.
E mais.
Se eu nunca revelasse a minha carência ninguém se assustará comigo.Mas se souberem,se assustarão comigo,pois nós guardamos o grito em segredo inviolável.Até aquele momento eu não havia percebido totalmente a minha luta,tão mergulhada estivera nela.Meu silêncio é acumulado de séculos.É que eu não tinha mais o que articular.Minha agonia era como a de querer falar antes de morrer.Eu sabia que estava me despedindo para sempre de alguma coisa,alguma coisa ia morrer e eu queria articular uma palavra que pelo menos resumisse aquilo que morria.
Ter experimentado já era o começo de um inferno de querer,querer,querer.A minha vontade de querer era mais forte do que a minha vontade de salvação.Eu já estava vendendo a minha alma humana,porque ver já começara a me consumir em prazer,eu vendia o meu futuro,eu vendia a minha salvação.Há alguma coisa que precisa ser dita,que precisa ser sabida.
Quero encontrar a redenção no hoje,no já,na realidade que está sendo e não na promessa.Sou moral a medida que faço o que devo e sinto como deveria?Não se pode dar uma prova de existência do que é mais verdadeiro,o jeito é acreditar.Acreditar chorando.Um meio de obter é não procurar,um meio de ter é o de não pedir e somente acreditar.As coisas estavam de algum modo tão boas que podiam se tornar ruins porque o que amadurece plenamente pode apodrecer.
Transgredir os meus próprios limites me fascinou de repente.Ah,se eu pudesse te transmitir a lembrança,só agora viva,do que nós dois já vivemos sem saber.Eu comi a vida e fui comida por ela.Somos livres e este é o inferno.Eu caíra na tentação de ver,na tentação de saber e de sentir.A curiosidade me expulsara do aconchego.A tentação do prazer.
Ter experimentado já era o começo de um inferno de querer,querer,querer.A minha vontade de querer era mais forte do que a minha vontade de salvação.Eu já estava vendendo a minha alma humana,porque ver já começara a me consumir em prazer,eu vendia o meu futuro,eu vendia a minha salvação.Há alguma coisa que precisa ser dita,que precisa ser sabida.
Quero encontrar a redenção no hoje,no já,na realidade que está sendo e não na promessa.Sou moral a medida que faço o que devo e sinto como deveria?Não se pode dar uma prova de existência do que é mais verdadeiro,o jeito é acreditar.Acreditar chorando.Um meio de obter é não procurar,um meio de ter é o de não pedir e somente acreditar.As coisas estavam de algum modo tão boas que podiam se tornar ruins porque o que amadurece plenamente pode apodrecer.
Transgredir os meus próprios limites me fascinou de repente.Ah,se eu pudesse te transmitir a lembrança,só agora viva,do que nós dois já vivemos sem saber.Eu comi a vida e fui comida por ela.Somos livres e este é o inferno.Eu caíra na tentação de ver,na tentação de saber e de sentir.A curiosidade me expulsara do aconchego.A tentação do prazer.
Mais de Clarice
Minha coragem foi a de um sonâmbulo que simplesmente vai.Eu sempre pensava que encontrar seria fértil e úmido como vales fluviais.Não contava que fosse esse grande desencontro.Para que eu continue humana meu sacrifício será o de esquecer.O horror sou eu diante das coisas.Por enquanto eu te prendo e tua vida desconhecida está sendo minha única tímida desorganização.Eu te entrego tudo,para que faça disso uma coisa alegre.Por te falar eu te assustarei e te perderei?Mas se eu não falar eu me perderei e por te perder eu me perderia.
Aquilo que provavelmente pedi e finalmente tive,veio no entando me deixar carente como uma criança que anda sozinha pela terra.Todas as informações são terrivelmente incompletas.Cada vez preciso menos me exprimir.Será que isso eu também perdi?Nunca fui capaz de perceber as coisas se encaminhando,todas as vezes em que elas chegam a um ápice,me parecia com surpresa um rompimento,explosão dos instantes.
Percebia com leve apreensão irônica o que aquele rosto sorridente e escurecido me revelava:um silêncio.Um silêncio e um destino que me escapavam.A realidade é delicada demais.Só depois eu ia entender:o que parece falta de sentido é o sentido.Todo momento de falta de sentido é exatamente a assustadora certeza de que ali há o sentido.Meu silêncio fora meu silêncio ou uma voz alta que é muda?
Eis que de repente aquele mundo inteiro que eu era crispava-se de cansaço,eu não suportava mais carregar nos ombros.E como se o escuro de dentro me espiasse,ficamos um instante nos espiando sem nos vermos.Que fizera eu de mim?O que eu via era a vida me olhando.Se eu tivesse coragem de abandonar meus sentimentos,de abandonar a esperança.
Até que ponto até agora eu havia inventado o meu destino?Que espécie de inferno me aguardava?Mas eu tinha que ir,eu tinha que cair na danação da minha alma,a curiosidade me consumiu.Eu estava sendo seduzida e ia para essa loucura promissora.Mas meu medo não era o de quem está indo para a loucura e sim para uma verdade-meu medo era de ter uma verdade que eu viesse a não querer.A vida é uma grande sedução onde tudo que existe seduz.
Aquilo que provavelmente pedi e finalmente tive,veio no entando me deixar carente como uma criança que anda sozinha pela terra.Todas as informações são terrivelmente incompletas.Cada vez preciso menos me exprimir.Será que isso eu também perdi?Nunca fui capaz de perceber as coisas se encaminhando,todas as vezes em que elas chegam a um ápice,me parecia com surpresa um rompimento,explosão dos instantes.
Percebia com leve apreensão irônica o que aquele rosto sorridente e escurecido me revelava:um silêncio.Um silêncio e um destino que me escapavam.A realidade é delicada demais.Só depois eu ia entender:o que parece falta de sentido é o sentido.Todo momento de falta de sentido é exatamente a assustadora certeza de que ali há o sentido.Meu silêncio fora meu silêncio ou uma voz alta que é muda?
Eis que de repente aquele mundo inteiro que eu era crispava-se de cansaço,eu não suportava mais carregar nos ombros.E como se o escuro de dentro me espiasse,ficamos um instante nos espiando sem nos vermos.Que fizera eu de mim?O que eu via era a vida me olhando.Se eu tivesse coragem de abandonar meus sentimentos,de abandonar a esperança.
Até que ponto até agora eu havia inventado o meu destino?Que espécie de inferno me aguardava?Mas eu tinha que ir,eu tinha que cair na danação da minha alma,a curiosidade me consumiu.Eu estava sendo seduzida e ia para essa loucura promissora.Mas meu medo não era o de quem está indo para a loucura e sim para uma verdade-meu medo era de ter uma verdade que eu viesse a não querer.A vida é uma grande sedução onde tudo que existe seduz.
Um pouco de Clarice
Não se preocupe em entender.Viver ultrapassa todo entendimento.Minha força está na solidão.Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas,pois eu também sou o escuro da noite.Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido.Eu não:quero uma verdade inventada.Ela acreditava em anjos,e porque acreditava,eles existiam.Liberdade é pouco.O que eu quero ainda não tem nome.Saudade é um pouco como fome.Só passa quando se come a presença.Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco:quer-se absorver a outra pessoa toda.
Gosto dos venenos os mais lentos,as bebidas as mais fortes,dos cafés mais amargos e os delírios mais loucos.Você pode até me empurrar de um precipício que eu vou dizer:"e daí,eu adoro voar!".Não sei se quero descansar,por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir.Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa dos nossos sonhos e abraçá-la.Não era mais uma menina com um livro,era uma mulher com seu amante.
Minhas desiquilibradas palavras são o luxo do meu silêncio.Que medo alegre o de te esperar.Corro perigo como toda pessoa que vive e a única coisa que me espera é exatamente o inesperado.Por enquanto estou inventando a sua presença.Perdi alguma coisa que me era essencial.Nessa pessoa organizada eu me encarnava e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver.
Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo?Mas porque não me deixo guiar pelo que for acontecendo?Terei que correr o sagrado risco do acaso e substituirei o destino pela probabilidade.Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando.Mas enquanto eu estava presa,eu estava contente ou eu estava tão habituada que pensava que latejar era ser uma pessoa?
Gosto dos venenos os mais lentos,as bebidas as mais fortes,dos cafés mais amargos e os delírios mais loucos.Você pode até me empurrar de um precipício que eu vou dizer:"e daí,eu adoro voar!".Não sei se quero descansar,por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir.Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa dos nossos sonhos e abraçá-la.Não era mais uma menina com um livro,era uma mulher com seu amante.
Minhas desiquilibradas palavras são o luxo do meu silêncio.Que medo alegre o de te esperar.Corro perigo como toda pessoa que vive e a única coisa que me espera é exatamente o inesperado.Por enquanto estou inventando a sua presença.Perdi alguma coisa que me era essencial.Nessa pessoa organizada eu me encarnava e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver.
Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo?Mas porque não me deixo guiar pelo que for acontecendo?Terei que correr o sagrado risco do acaso e substituirei o destino pela probabilidade.Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando.Mas enquanto eu estava presa,eu estava contente ou eu estava tão habituada que pensava que latejar era ser uma pessoa?
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Bella
Eu o amo a medida que eu o perco,distante de mim.Você é a quem eu me apego e não posso desistir.Eu tiraria você da minha mente desta vez,se isso fosse possível,mas eu sei o quanto não é.Eles ficam me dizendo para eu ocupar a minha cabeça com outras coisas,mas quem disse que eu quero mesmo esquecer?Tento fechar os olhos,tampar os ouvidos,calar o mundo.
Quando o que você procura não está em lugar nenhum e você está repassando os seus passos,tentando resolver esse problema que você sabe que não tem solução.Eu só consigo pensar no que está por vir.Você está dizendo adeus,mas algo dentro de você chora e o faz mesmo assim seguir em frente.
Mas agora chegou a hora de fincar os meus pés no chão.Se você não tivesse me achado eu teria achado você.
Virão novos amores, e novas dores. Virão novos sorrisos e novas
lagrimas. Virão novas festas, e o fim de cada uma delas. Virão novos
beijos e os novos até nunca mais. Sempre vamos chorar por alguém hoje, e
amanha vamos pensar como pude chorar por ele? aí vamos
amar de novo chorar de novo e o pior é que não vamos morrer por isso.
Vivemos a vida toda sofrendo e sendo feliz.
Quando o que você procura não está em lugar nenhum e você está repassando os seus passos,tentando resolver esse problema que você sabe que não tem solução.Eu só consigo pensar no que está por vir.Você está dizendo adeus,mas algo dentro de você chora e o faz mesmo assim seguir em frente.
Mas agora chegou a hora de fincar os meus pés no chão.Se você não tivesse me achado eu teria achado você.
Virão novos amores, e novas dores. Virão novos sorrisos e novas
lagrimas. Virão novas festas, e o fim de cada uma delas. Virão novos
beijos e os novos até nunca mais. Sempre vamos chorar por alguém hoje, e
amanha vamos pensar como pude chorar por ele? aí vamos
amar de novo chorar de novo e o pior é que não vamos morrer por isso.
Vivemos a vida toda sofrendo e sendo feliz.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
E mais.
De cada dia arrancar das coisas,com as unhas,uma modesta alegria.E em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar amanhã.Eu sempre acho que cansei de ti,mas aí vem o amor e revigora.Sinto uma falta absurda de você.Ficou um vazio que ninguem preenche.É fácil,basta você querer,eu ainda quero tanto.Sei apenas que navegamos no mesmo barco furado e nosso porto é desconhecido.Você tem seus jeitos de tentar.E eu tenho os meus.Não espero nenhum olhar,não espero nenhum gesto,nenhuma cantiga de ninar.Por isso estou vivo.Pela minha desesperança.
Não cale,entregue,apele.Meu nome é já.Chame do que quiser,mas venha.Venha e escreva uma longe e cafona novela mexicana,rima prazer com agonia.Eu nunca vi porque evitar a fossa,se a fossa veio é porque ela tinha de vir.O negócio é viver ela e tentar esgotar ela.Eu perdi,eu tenho consciência absoluta de que eu perdi a oportunidade de amor mais viva e mais profunda que me foi oferecida até hoje.
Muitas vezes não tive nada em troca.Então eu me sentia profundamente frustrada,porque eu esperava receber alguma coisa.Esse espaço branco entre dois encontros pode esmagar completamente uma pessoa.Por isso eu acho que a gente se engana,às vezes.A gente sempre procura um amor que dura o mais possível.Alguma coisa sempre faz falta.
Enfim,tenho agradecido por estar viva e ter andado por todos os lugares que andei e ter vivido o que vivi e ser exatamente como sou.E eu me pergunto se viver não seria essa espécia de ciranda de sentimentos que sucedem e sucedem e deixam sempre dede no fim.Tenho repetido,que,no que depender de mim,eu me recuso a ser infeliz.Ando apaixonada por viver,com tudo que isso implica e espantada pela passagem do tempo.
Não cale,entregue,apele.Meu nome é já.Chame do que quiser,mas venha.Venha e escreva uma longe e cafona novela mexicana,rima prazer com agonia.Eu nunca vi porque evitar a fossa,se a fossa veio é porque ela tinha de vir.O negócio é viver ela e tentar esgotar ela.Eu perdi,eu tenho consciência absoluta de que eu perdi a oportunidade de amor mais viva e mais profunda que me foi oferecida até hoje.
Muitas vezes não tive nada em troca.Então eu me sentia profundamente frustrada,porque eu esperava receber alguma coisa.Esse espaço branco entre dois encontros pode esmagar completamente uma pessoa.Por isso eu acho que a gente se engana,às vezes.A gente sempre procura um amor que dura o mais possível.Alguma coisa sempre faz falta.
Enfim,tenho agradecido por estar viva e ter andado por todos os lugares que andei e ter vivido o que vivi e ser exatamente como sou.E eu me pergunto se viver não seria essa espécia de ciranda de sentimentos que sucedem e sucedem e deixam sempre dede no fim.Tenho repetido,que,no que depender de mim,eu me recuso a ser infeliz.Ando apaixonada por viver,com tudo que isso implica e espantada pela passagem do tempo.
E mais.
Quando a gente gosta mesmo duma pessoa,a gente faz essas coisas.Ás vezes,quando ainda valia a pena,eu ficava horas pensando que podia voltar tudo a ser como antes.Cuidado com as ilusões,mocinha,profundas e enganosas,como o mar.Sua amizade esquentou a razão de cem graus por minuto.Como é triste lembrar do bonito que algo ou alguém foram quando esse bonito começa a se deteriorar irremediavelmente.
Quem procura não acha.É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada.Não há nada a ser esperado.Nem desesperado.Eu não pensei que ia sentir tanta falta de você.É uma relação bonita que eu quero preservar.O cheiro do teu corpo persiste no meu durante dias.Tenho várias teorias novas sobre a futilidade como arma essencial para a sobrevivência nestes hard times.Paciência.É preciso infinita paciência.
Certas coisas são tão evidentes,apesar de inexplicáveis,que a gente não pode deixar de areditar.Quanto mais não dita,melhor a paixão.Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone,basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio,juro como não peço mais que o seu silêncio.Sei lá,que o dia amanheça,que a noite acabe,que tudo isso termine,qualquer coisa.As coisas por natureza já são tão duras para mim que não me acho no direito de endurecê-las ainda mais.
O momento me esmaga por dentro.A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar,batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa.Tá certo que o sonho acabou,mas não precisa virar pesadelo.Tudo isso dói,mas eu sei que passa,que se está sendo assim é porque deve ser assim e virá outro ciclo depois.Sofri,chorei,mas mesmo assim eu fui feliz.
Podia esperar de qualquer um essa fuga,esse fechamento.Mas não de você,se sempre foram de ternura os nossos encontros.Não era mais ele:ela amava alguém que não existia mais,objetivamente,existia apenas dentro dela.
Quem procura não acha.É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada.Não há nada a ser esperado.Nem desesperado.Eu não pensei que ia sentir tanta falta de você.É uma relação bonita que eu quero preservar.O cheiro do teu corpo persiste no meu durante dias.Tenho várias teorias novas sobre a futilidade como arma essencial para a sobrevivência nestes hard times.Paciência.É preciso infinita paciência.
Certas coisas são tão evidentes,apesar de inexplicáveis,que a gente não pode deixar de areditar.Quanto mais não dita,melhor a paixão.Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone,basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio,juro como não peço mais que o seu silêncio.Sei lá,que o dia amanheça,que a noite acabe,que tudo isso termine,qualquer coisa.As coisas por natureza já são tão duras para mim que não me acho no direito de endurecê-las ainda mais.
O momento me esmaga por dentro.A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar,batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa.Tá certo que o sonho acabou,mas não precisa virar pesadelo.Tudo isso dói,mas eu sei que passa,que se está sendo assim é porque deve ser assim e virá outro ciclo depois.Sofri,chorei,mas mesmo assim eu fui feliz.
Podia esperar de qualquer um essa fuga,esse fechamento.Mas não de você,se sempre foram de ternura os nossos encontros.Não era mais ele:ela amava alguém que não existia mais,objetivamente,existia apenas dentro dela.
E mais.
Em certo momento,senti que tudo tinha se tornado mais intenso.Então,de repente,sem pretender,respirou fundo e pensou que era bom viver.Mesmo que as partidas doessem e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar,descobrindo-a inútil no dia seguinte,mesmo assim era bom viver.Não era fácil,nem agradável,mas ainda assim era bom.
Vai passar,tu sabes que vai passar.Talvez não amanhã,mas dentro de uma semana,um mês ou dois,quem sabe?O verão está aí,haverá sol quase todos os dias e sempre resta essa coisa chamada impulso vital.Pois esse impulso às vezes cruel,porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo,te empurrará quem sabe para o sol,para o mar,para uma nova estrela qualquer e de repente,no meio de uma frase te surpreenderás pensando algo como:estou contente outra vez.
Tomara que apesar dos apesares todos a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.Quero ver outras pessoas,outros corpos,outras caras,mesmo que sejam inexprimíveis,desconhecidos.Ter demais é o meu mal.Ás vezes odeio esta vida,estas paredes,essas caminhadas da casa para aula,da aula para casa,esses diálogos vazios.
Sinto-me terrivelmente vazia.Há pouco estive chorando,sem saber extamente por quê.É preciso ir limitando meu sonho,apagando a linhas supérflua,corrigindo as arestas.até restar somento o centro,o âmago,a essência.Hoje pensei sério:se me perguntassem o que mais desejo na vida,não saberia responder:quero tudo.
Nossas verdades quase nunca sõa iguais às dos outros,e é isso que gera o que chamamos de solidão,desencontro.
Não sei como me defender dessa ternura que cresce escondido e de repente,salta para fora de mim,quarendo atingir todo mundo.Ando assim,descontínua,exaltada,mas sempre com carinho por você.Não espere que devolvam algo,não espere que reconheçam seus esforço,que descubram seu gênio,que entendam seu amor.Incrível como algumas coisas deixam marcas e até parece que foram marcadas a ferro,porque você ainda as sente.
Vai passar,tu sabes que vai passar.Talvez não amanhã,mas dentro de uma semana,um mês ou dois,quem sabe?O verão está aí,haverá sol quase todos os dias e sempre resta essa coisa chamada impulso vital.Pois esse impulso às vezes cruel,porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo,te empurrará quem sabe para o sol,para o mar,para uma nova estrela qualquer e de repente,no meio de uma frase te surpreenderás pensando algo como:estou contente outra vez.
Tomara que apesar dos apesares todos a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.Quero ver outras pessoas,outros corpos,outras caras,mesmo que sejam inexprimíveis,desconhecidos.Ter demais é o meu mal.Ás vezes odeio esta vida,estas paredes,essas caminhadas da casa para aula,da aula para casa,esses diálogos vazios.
Sinto-me terrivelmente vazia.Há pouco estive chorando,sem saber extamente por quê.É preciso ir limitando meu sonho,apagando a linhas supérflua,corrigindo as arestas.até restar somento o centro,o âmago,a essência.Hoje pensei sério:se me perguntassem o que mais desejo na vida,não saberia responder:quero tudo.
Nossas verdades quase nunca sõa iguais às dos outros,e é isso que gera o que chamamos de solidão,desencontro.
Não sei como me defender dessa ternura que cresce escondido e de repente,salta para fora de mim,quarendo atingir todo mundo.Ando assim,descontínua,exaltada,mas sempre com carinho por você.Não espere que devolvam algo,não espere que reconheçam seus esforço,que descubram seu gênio,que entendam seu amor.Incrível como algumas coisas deixam marcas e até parece que foram marcadas a ferro,porque você ainda as sente.
Mais de C.F.A.
Jamais olhava para trá,jamais:o que estava feito,estava feito,estava consumado,estava para sempre imutável.É que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto.E esquece sabendo que está esquecendo.Mas foi bonito.Não tinha importância que não desse certo.Eu sei que marquei você.Preciso dele amanhã.Quando o mundo continuará igual.
Ele era mais que lindo.Era vivo,sarcástico,meio desmedido.E rei.Preciso me embriagar com as urgências da vida.O acontecer do amor e da morte desmascaram nossa patétia fragilidade:por que o amor também existe da mesma forma dissimulada.Por trás,inaparente,mas tão poderoso.Sem perceber,eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir.
Antes que eu pudesse me assustar e depois do susto,hesitar entre ir ou não ir,querer ou não querer,eu já estava lá dentro.A cada dia viver me esmaga com mais força.Eles dizem que eu preciso acreditar mais na realidade das coisas,a dureza das coisas.Não quero lembrar.Faz mal lembrar das coisas que foram e não voltam.
Queria o real,um real sem nada por trás,além dele mesmo.Eu estava farta do invisível.Não sinto raiva,não sinto nada.Sinto saudade,de vez em quando.Qauando penso que podia ter sido diferente.Nada de mal me aconteceria,tinha certeza,enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa.
Que eu mergulhe neste roxo do vazio de amor de hoje e sempre e suporte o sol das cinco horas posteriores e posteriores e posteriores ainda.Só quero ir indo junto com as coisas,ir sendo junto com elas,ao mesmo tempo,até um lugar que eu não sei onde fica.No fundo,há uma só verdade:me sinto só.Talvez seja essa a causa dos meus males.Em certo momento,senti que tudo tinha se tornado intenso.
Ele era mais que lindo.Era vivo,sarcástico,meio desmedido.E rei.Preciso me embriagar com as urgências da vida.O acontecer do amor e da morte desmascaram nossa patétia fragilidade:por que o amor também existe da mesma forma dissimulada.Por trás,inaparente,mas tão poderoso.Sem perceber,eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir.
Antes que eu pudesse me assustar e depois do susto,hesitar entre ir ou não ir,querer ou não querer,eu já estava lá dentro.A cada dia viver me esmaga com mais força.Eles dizem que eu preciso acreditar mais na realidade das coisas,a dureza das coisas.Não quero lembrar.Faz mal lembrar das coisas que foram e não voltam.
Queria o real,um real sem nada por trás,além dele mesmo.Eu estava farta do invisível.Não sinto raiva,não sinto nada.Sinto saudade,de vez em quando.Qauando penso que podia ter sido diferente.Nada de mal me aconteceria,tinha certeza,enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa.
Que eu mergulhe neste roxo do vazio de amor de hoje e sempre e suporte o sol das cinco horas posteriores e posteriores e posteriores ainda.Só quero ir indo junto com as coisas,ir sendo junto com elas,ao mesmo tempo,até um lugar que eu não sei onde fica.No fundo,há uma só verdade:me sinto só.Talvez seja essa a causa dos meus males.Em certo momento,senti que tudo tinha se tornado intenso.
domingo, 10 de outubro de 2010
Um pouco do tudo de C.F.A.
Mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado,por isso a gente se decepciona e sofre.Mas e o humor?Talvez seja o único remédio quando ameaça doer demais:invente uma abobrinha e ria feito louco,feito idiota,ria até que o que parece trágico perca o sentido e fique tão ridículo que só se sobra mesmo a vontade de dar uma boa gargalhada.O tempo não cura tudo,aliás,o tempo não cura nada,ele apenas tira o incurável do centro das atenções.
Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível,como se elas me solucionassem.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer.Destruir antes que cresça.Toda a minha saudade e o amor de sempre.E eu digo o tempo todo:o teu ser é conjunto do meu,assim adoçamos nossas vidas.
Eu só queria que você soubesse do amor a ternura que eu tinha.E tenho.São coisas difíceis de serem contadas,mais difíceis talvez de serem compreendidas.Eu te amei muito.Nuna disse,como você também não disse,mas acho que você soube.O pó se acumula todos os dias sobre as emoções.E porque te quero claro.E te cuida,por favor,te cuida bem.
Cada um tem seus processos,você precisa entender os seus.Talvez tudo já tenha terminado e não exista mais ninguém para lá do mar mais longe que eu vejo.Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo e que então tudo vai ser mais claro.E eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa,até um castelo.
Te quero imensamente bem,fico pensando se dizendo assim,quem sabe,você acredita.Acredite.Mas estou aqui não sei até quando e quando você quiser,se precisar,dê um toque.Eu queria dizer que eu estava com você e a menos que você não me suporte mais,continuaria te procurando e querendo saber coisas.Entenda que quero estar com você,do seu lado,sabendo o que acontece.
Acontece que,com ou sem cama eu gosto profundamente de você.A realidade que eu mais gosto está longe,bem longe.A realidade irrita.Típicco pensamento nada-a-ver:sossega,o que vai acontecer acontecerá.Você pode dizer que isso tem sido frequente demais,até mesmo um pouco chato,mas que há de se fazer,se eu estava mesmo triste?
Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível,como se elas me solucionassem.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer.Destruir antes que cresça.Toda a minha saudade e o amor de sempre.E eu digo o tempo todo:o teu ser é conjunto do meu,assim adoçamos nossas vidas.
Eu só queria que você soubesse do amor a ternura que eu tinha.E tenho.São coisas difíceis de serem contadas,mais difíceis talvez de serem compreendidas.Eu te amei muito.Nuna disse,como você também não disse,mas acho que você soube.O pó se acumula todos os dias sobre as emoções.E porque te quero claro.E te cuida,por favor,te cuida bem.
Cada um tem seus processos,você precisa entender os seus.Talvez tudo já tenha terminado e não exista mais ninguém para lá do mar mais longe que eu vejo.Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo e que então tudo vai ser mais claro.E eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa,até um castelo.
Te quero imensamente bem,fico pensando se dizendo assim,quem sabe,você acredita.Acredite.Mas estou aqui não sei até quando e quando você quiser,se precisar,dê um toque.Eu queria dizer que eu estava com você e a menos que você não me suporte mais,continuaria te procurando e querendo saber coisas.Entenda que quero estar com você,do seu lado,sabendo o que acontece.
Acontece que,com ou sem cama eu gosto profundamente de você.A realidade que eu mais gosto está longe,bem longe.A realidade irrita.Típicco pensamento nada-a-ver:sossega,o que vai acontecer acontecerá.Você pode dizer que isso tem sido frequente demais,até mesmo um pouco chato,mas que há de se fazer,se eu estava mesmo triste?
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
N.
Hoje vai ser o dia em que eles vão devolver para você,a essa hora você deveria saber o que deveria realizar,o que tem que fazer.Eu não acredito que alguém sente o que eu sinto por você agora.O boato que está na rua é o fogo que o seu coração apagou.
Eu tenho certeza que você já ouviu tudo isso antes,mas você nunca teve uma dúvida.E todas as ruas que tivemos que caminhar estão ventando e todas as luzes que guiaram a gente estão nos cegando.
Existem tantas coisas qiue eu gostaria de te dizer,mas eu não sei como.Porque talvez você será o único que vai me salvar e depois de tudo isso eu só queria acreditar que você ainda é meu.
Essa dor não vai passar nunca,vai ser sempre a velha história do adormecer,eu não consigo me conformar.Você apareceu do nada e acha justo sumir do nada também?O mundo não é justo,ele se irrita em nos ver feliz.
Agora tudo que você me disse fica soando aqui no meu ouvido,tudo no que eu acreditei quando estava com você já não faz mais sentido,não faz mais sentido estar lá todos os dias de agora em diantes.Eu simplesmente não quero mais estar lá,não quero mais ter que encarar a dor todos os dias.
Vou imaginar que você ainda está aqui e que tudo isso é mais um mero sonho com você,como nas noites nas quais eu dormia feliz por ter você aqui.Prefiro acreditar que é bobagem,que não vai dar certo,e que como sempre fez,vai me aparecer de uma forma inesperada,sentar do meu lado e me contar as suas bobagens.
Não pode ser verdade,não vai ser verdade,eu sei.Eu vou guardar você no melhor lugar que eu puder guardar aqui dentro de mim,e quando eu passar por aquela rua,talvez você ainda esteja lá,dando risada dessa vida e você não vai resistir e vai vir me beijar.
E eu vou continuar te amando,daquele jeito sempre esquisito que eu te amei,e eu sei que você também me amou,do seu jeito esquisito também e assim a gente vai permanecer,sem terminar,não vai terminar,não pode terminar,não deixe terminar.
Pela primeira vez que eu vi você,não me passou pela cabeça o que ia acontecer,sei que essas coisas só acontecem uma vez,somente quem viveu pode explicar"
Eu tenho certeza que você já ouviu tudo isso antes,mas você nunca teve uma dúvida.E todas as ruas que tivemos que caminhar estão ventando e todas as luzes que guiaram a gente estão nos cegando.
Existem tantas coisas qiue eu gostaria de te dizer,mas eu não sei como.Porque talvez você será o único que vai me salvar e depois de tudo isso eu só queria acreditar que você ainda é meu.
Essa dor não vai passar nunca,vai ser sempre a velha história do adormecer,eu não consigo me conformar.Você apareceu do nada e acha justo sumir do nada também?O mundo não é justo,ele se irrita em nos ver feliz.
Agora tudo que você me disse fica soando aqui no meu ouvido,tudo no que eu acreditei quando estava com você já não faz mais sentido,não faz mais sentido estar lá todos os dias de agora em diantes.Eu simplesmente não quero mais estar lá,não quero mais ter que encarar a dor todos os dias.
Vou imaginar que você ainda está aqui e que tudo isso é mais um mero sonho com você,como nas noites nas quais eu dormia feliz por ter você aqui.Prefiro acreditar que é bobagem,que não vai dar certo,e que como sempre fez,vai me aparecer de uma forma inesperada,sentar do meu lado e me contar as suas bobagens.
Não pode ser verdade,não vai ser verdade,eu sei.Eu vou guardar você no melhor lugar que eu puder guardar aqui dentro de mim,e quando eu passar por aquela rua,talvez você ainda esteja lá,dando risada dessa vida e você não vai resistir e vai vir me beijar.
E eu vou continuar te amando,daquele jeito sempre esquisito que eu te amei,e eu sei que você também me amou,do seu jeito esquisito também e assim a gente vai permanecer,sem terminar,não vai terminar,não pode terminar,não deixe terminar.
Pela primeira vez que eu vi você,não me passou pela cabeça o que ia acontecer,sei que essas coisas só acontecem uma vez,somente quem viveu pode explicar"
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Sina Minha
Estar com você é sempre o melhor que eu posso querer,é sempre melhor com você,é tudo melhor com você.Quando você me beija e eu sinto seus lábios nos meus,tudo se transforma e eu me transporto daquela nossa realidade rotineira e sempre aquele momento é o único e o mais importante,só o que tem importado é o agora.
E esse vai ser sempre o nosso segredo,a nossa fidelidade nos revela um pertencente ao outro.
Não importa se agora você vai mesmo embora,o que vai valer,o que vai lembrar é que quando foi possível, a gente se quis o máximo possível e enquanto pudemos fomos felizes e nos quisemos e nos amamos e fomos amantes na mais intensa e pulsante das paixões proibidas.Porque eu sempre vou lembrar de você como a coisa mais gostosa que já me aconteceu,aquele que alegrava os meus dias,aquele me fazia rir com cócegas,aquele que estava ali,todos os dias,não importava o tempo,a roupa,o estado de espírito.
E eu me lembro que só de saber que você estava ali,perto ou longe,por mim já estava tudo bem,desde que eu me certificasse da sua presenaça.Sua voz,sempre grave,sempre irônica,quando sussurrava em meus ouvidos me pedindo para olhar em seus olhos,e quando eu os olhava,seu olhar encarava o meu profundamente,mas tão profundo que ia além de qualquer sentimento ou emoção momentânea.
Era aquilo.Era aquilo que nos satisfazia e nada mais.Era apenas daquele olhar que eu precisava para a minha madrugada escura terminar bem,era apenas aquele pulsar desesperado do seu coração que me fazia sentir viva.
E eu poderia passar o resto dos meus dias aqui escrevendo sobre você,mas a intenção real é que você jamais veja nós do modo como eu vejo,por isso,jamais sinta o que eu senti,jamais queira o que eu quis,aliás,quando você me pergunta o que eu quero,eu digo que quero apenas você,isso basta.Então você me pede pra provar o quanto eu quero e você quase morre de me ver assim.
Me abrae sempre,me queira sempre,e faça ser eterno,por menor que seja o tempo,deixe seu perfume aqui no meu ar,ponha seu sorriso em uma caixa pra eu guardar,mostre sempre esse ombro para eu chorar,escreva suas graças para eu nunca parar de rir,me faça continuar a me sentir sua,mesmo na ausênia ou na presença esporádica,não,rara.Não,nunca mais.Estão acontecendo as últimas vezes.
Vai marcar,vai ficar na memória daqueles que se deixam entregar sem o rídiculo medo de sofrer,você vai lembrar,eu também e a gente vai permanecer sempre assim,um de um,outro de um,apenas nós,como sempre foi,como sempre vai ser.Até a próxima aventura,amor,te espero à uma da manhã.
Então não vá embora
Diga o que disser
Mas diga que você ficará
Para sempre e mais um dia
na minha vida
Porque eu preciso de mais tempo
Sim, eu preciso de mais tempo apenas pra fazer as coisas certas
E esse vai ser sempre o nosso segredo,a nossa fidelidade nos revela um pertencente ao outro.
Não importa se agora você vai mesmo embora,o que vai valer,o que vai lembrar é que quando foi possível, a gente se quis o máximo possível e enquanto pudemos fomos felizes e nos quisemos e nos amamos e fomos amantes na mais intensa e pulsante das paixões proibidas.Porque eu sempre vou lembrar de você como a coisa mais gostosa que já me aconteceu,aquele que alegrava os meus dias,aquele me fazia rir com cócegas,aquele que estava ali,todos os dias,não importava o tempo,a roupa,o estado de espírito.
E eu me lembro que só de saber que você estava ali,perto ou longe,por mim já estava tudo bem,desde que eu me certificasse da sua presenaça.Sua voz,sempre grave,sempre irônica,quando sussurrava em meus ouvidos me pedindo para olhar em seus olhos,e quando eu os olhava,seu olhar encarava o meu profundamente,mas tão profundo que ia além de qualquer sentimento ou emoção momentânea.
Era aquilo.Era aquilo que nos satisfazia e nada mais.Era apenas daquele olhar que eu precisava para a minha madrugada escura terminar bem,era apenas aquele pulsar desesperado do seu coração que me fazia sentir viva.
E eu poderia passar o resto dos meus dias aqui escrevendo sobre você,mas a intenção real é que você jamais veja nós do modo como eu vejo,por isso,jamais sinta o que eu senti,jamais queira o que eu quis,aliás,quando você me pergunta o que eu quero,eu digo que quero apenas você,isso basta.Então você me pede pra provar o quanto eu quero e você quase morre de me ver assim.
Me abrae sempre,me queira sempre,e faça ser eterno,por menor que seja o tempo,deixe seu perfume aqui no meu ar,ponha seu sorriso em uma caixa pra eu guardar,mostre sempre esse ombro para eu chorar,escreva suas graças para eu nunca parar de rir,me faça continuar a me sentir sua,mesmo na ausênia ou na presença esporádica,não,rara.Não,nunca mais.Estão acontecendo as últimas vezes.
Vai marcar,vai ficar na memória daqueles que se deixam entregar sem o rídiculo medo de sofrer,você vai lembrar,eu também e a gente vai permanecer sempre assim,um de um,outro de um,apenas nós,como sempre foi,como sempre vai ser.Até a próxima aventura,amor,te espero à uma da manhã.
Então não vá embora
Diga o que disser
Mas diga que você ficará
Para sempre e mais um dia
na minha vida
Porque eu preciso de mais tempo
Sim, eu preciso de mais tempo apenas pra fazer as coisas certas
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