No mundo de Caio [5]

Ligue,chame,escreva.Tem espaço na casa e no coração,só não se perca de mim.É difícil aprisionar os que tem asas.Não se preocupe,não vou tomar nenhuma medida drástica,a não ser continuar.Tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada,mas infelizmente nós temos emoções.Preciso de um colo que ninguém dá,mas tudo bem.Ámor é falta de QI.No meu demente exercício de pisar no real,finjo que não fantasiio.
E fantasio,fantasio.Até o último momento esperei que você me chamasse pelo telefone.Claro que você não tem culpa,meu bem,caímos na mesma ratoeira,a única diferença é que você pensa que pode escapar e eu quero chafurnar na dor deste furo enfiado fundo na minha garganta seca.Eu quis tanto ser a sua paz,quis tanto que você fosse o meu encontro.Quis tanto dar,tanto receber,aceitar o que me é dado.Sem ir além,compreende?
Não queria mais do que você tinha.Desculpa,mas foi só mais um engano?Chegue bem perto de mim.Me olhe,me toque,me diga qualquer coisa ou não diga nada,mas chegue mais perto.Não seja idiota,não deixe isso se perder,virar poeira,virar nada.Recomeçar é doloroso.Faz-se necessário investigar novas verdades,adequar novos valores e conceitos.Eu preciso muito,muito de você.
Eu quero muito você aqui de vez em quando,nem que seja muito de vez em quando.Você nem precisa trazer maçãs,nem perguntar se eu estou melhor,você não precisa trazer nada,só você mesmo.Foi quando eu senti,mais uma vez,que amar não tem remédio.A dor de se perder alguém em vida é pior do que a dor da morte,porque é o nunca mais de alguém que se poderia ter,já que está vivo e por perto.Nuvem que não passa.E chove em mim todos os dias.
Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir.Você é meu único laço,entre aqui dentro e lá fora.Tenho medo de,dia após dia,cada vez mais não estar no que você vê.E tanto tempo terá passadp que tudo se tornará cotidiano e minha ausência não terá nenhuma importância.Serei apenas memória.

No mundo de Caio [4]

Eu simplesmente amo,acordo e vou dormir com ele em meus pensamentos.Me pergunto sempre se você não teceu em volta de mim uma porção de coisas irreais.Sei perfeitamente quando uma lembrança começa a deixar de ser uma lembrança para se tornar uma imaginação.Deu vontade de ficar mais tempo junto,deu vontade de levar essa história até o fim.Esse vício de eternidade que a gente tem.De certo modo aquele beijo ainda ardia.
Agora eu me tornei uma pessoa daquelas que cuidam para não se envolver.Já tenho um passado,tenho tanta história.De todos aqueles dias seguintes,só guardei três gostos na boca:de vodca,de lágrima e de café.Para matar um desejo,é preciso viver,nem que depois você morra junto com ele.Esse é o problema dos desejos,eles não aceitam não como resposta.Você só coloca um ponto final nele se for até o fim.Não há mais nada a ser feito.Ficar desesperado e arrancar os cabelos não resolve nada.
Aprendi a amar menos,o que foi uma pena e aprendi a ser cínica com a vida,o que também foi uma pena,mas necessário.Te espero de braços abertos.Bem aventurados os doidos de pedra.Era extraordinário que ele conseguisse assim perturbar os cantos dos meus lábios.Fazia tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém.Querer?Querer a gente inventa.Talvez o mal é que a gente pede amor o tempo todo.
Estou toda sensível,as coisas me comovem.Invento estorinhas para mim mesma,o tempo todo,me conformo,me dou força.Mas a sensação de estar sozinha não me larga.Eu me sinto ás vezes tão frágil.Queria me debruçar em alguém,em alguma coisa,alguma segurança.De alguma forma,às cegas,às tontas,tenho feito o que acredito,do jeito talvez torto que sei fazer.Não vamos enlouquecer nem nos matar,nem desistir.Pelo contrário:vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda.

No mundo de Caio [3]

Preciso ter certeza que inventar o nosso encontro sempre foi uma intuição,não mera loucura.Francamente,seu silêncio me dá nos nervos.Seria isso então?Você só pode dar quando não é solicitado?E quando pedem algo você foge em desespero?Este é um ponto importante:ir,sobretudo,em frente.Quero muito te amar e encontra-me contigo.Mas não sei se conseguiremos.E tudo por aqui,na verdade,vai bem.Pulo os poços,quando pintam-e como pintam.
Reconstituo os pedações,a gente enfeita o cotidiano,tudo se ajeita.Parece difícil de enxergar que insistir nisso é perda de tempo,é perda de vida em uma causa perdida.No meio da fuga você aconteceu.Foi você,não eu quem buscou.Mas o dilaceramente foi só meu,como só meu foi o desespero.Tá tudo bem assim,só que rouba o sentido,entende?Ou a ilusão de sentido que quero ter de vida.E fico sentindo falta do seu jeito lento de chegar,pisando em nuvens,sempre azul.
Encontrei o amor.Ele não é real,mas o que há de se fazer?A gente não pode ter tudo na vida.Amanhã,depois,acontece de novo,não fecho nada,continuamos vivos e atrás da felicidade.A gente se entrega nas menores coisas.Ousadias do coração que saca,na hora,a intensidade do lance.E não disfarça.Nunca tinha sido tão intenso,nem tão bonito.Nunca tinha tido um jeito assim.
Eu pensei várias vezes em dar um fim nisso,não fiz porque eu sabia que ia me arrepender e voltar atrás.Ela não queria entrar noutra história,porque doía.É demasiado esforço,excessiva dor e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância.Decidi me poupar mais.Tem sido difícil e nem sei se há recompensa.Talvez,quem sabe,me sentir melhor comigo mesma.Dentro de mim,guardo sempre seu rosto e sei que por escolha ou fatalidade não importa.

No mundo de Caio [2]

Para continuar vivendo eu preciso de uma parte minha que está com você.Se você vem,tudo fica maior,mais amplo,sei lá,mas é como se eu existisse dum jeito mais completo.Nós vamos nos ver,nós vamos conversar,sair juntos,provavelmente nos tocar e de repente tudo pode realmente ser.Tenho uma ternura enorme por você e para mim é muito difícil isolar essa ternura da razão.O tempo não se encarrega de matar os desejos,mas ele substitui os personagens.
Já não sou mais a mesma.Endureci um pouco,desacreditei muito das coisas,sobretudo das pessoas e suas boas intenções.Que seja ele.Que seja exatamente este o porto.Mesmo para odiá-lo apaixonadamente algumas vezes.Uma relação calma entre duas pessoas que,sem se preocuparem em ser eternas,fizeram uma da outra o seu lugar de repouso.
Eu era o seu lado esquerdo e você era o meu lado direito.Preciso desesperadamente te esquecer,como preciso neste instante do seu abraço e regresso,ou necessito de atenção.Não que eu queira te esquecer,eu preciso.E luto contra isso,com todas as minhas forças semi-esgotadas.Palavras não descrevem os olhos,as bocas,os braços e abraços,nem a alegria até então desconhecida de um reencontro.Não acredito que maus fluidos,por mais fortes que sejam,consigam destruir um amor bonito,limpo.
A verdade é que eu ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou,depois de tudo.Porque alguma coisa ficou.Nada nunca será a última vez entre nós dois.A última sim,melhor que a primeira,mais fundo que todas.Quando fecho os olhos,é você quem eu vejo,aos lados,em cima,embaixo,por fora e por dentro de mim.

No mundo de Caio

Que bom que sou forte,que bom que suporto,que bom que sou criativa.Ela gostava de estar com ele.Ele gostava de estar com ela.Isso era tudo.Tô bem indiferente.O coração,o cactus.Não me importo mais.Não adianta.No momento em que as pessoas se afastam elas estão perdidas umas das outras.Ele me toca.Mexe comigo.Talvez eu esteja assim toda lisonjeada porque alguém parece prestar atenção em mim.Mas eu te ouvia dizer que sabia ser necessário optar entre mim e ela e que optaria por ela,por comodidade.
Eu e você não acontecemos por uma relação casual,mas por uma relação de significado que ainda estamos trabalhando.Amor?Não sei.É meio paranóico.Parece uma coisa para enlouquecer a gente devagar.Aos caminhos eu entrego o nosso encontro.Mas a verdade é que eu ainda não quero me prender a nada,a nenhum lugar,a ninguém,a não ser que pinte com muita força.E tudo o que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse e nem soubesse.
Chorar por tudo que se perdeu,por tudo que apenas ameaçou ser,pelo que perdi de mim,pelo ontem morto,pelo hoje sujo,pelo muito que amei e não me amaram,pelo que tentei ser correto e não foram comigo.Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso.A única magia que existe é a nossa incompreensão.
Talvez um voltasse,talvez o outro fosse.Talvez um viajasse,talvez o outro fugisse.Talvez trocassem telefonemas noturnos,talvez ficassem curados,ao mesmo tempo ou não.Talvez não se vissem nunca mais,talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro.Talvez tudo,talvez nada.Não meu bem,não adianta querer bancar o distante de novo.E lá vem o amor nos dilacerar de novo.
Não,você não sabe como eu tentei me interessar pelo desinteressantíssimo.Quando partiu,levava a cabeça erguida.Não olhava para trás,porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto,ficado em meio para trás.Não olhava e não ficava.Completo,partiu.
Sei lá,não quero ser injusto nem nada,apenas me ferem muito esses teus silêncios.Acho que sou bastante forte para sair de todas as situações em que entrei,embora tenha sido suficientemente fraco para entrar.Ando meio fatigada de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis.Meu coração tá ferido de amar errado.Tô exausta de construir e destruir fanstasmas.Não quero me encantar com ninguém.
Sempre me pergunto porque,raios,a gente tem que partir.Voltar depois,quase impossível.Num deserto de almas também desertas,uma alma especial reconhecia de imediato a outra.A gente se apertou um contra o outro.A gente queria ficar apertado assim porque nos completávamos desse jeito,o corpo de um sendo metade perdida do corpo do outro.Tudo já passou e minha vida não passa de um ontem não resolvido.

Nesse quarto em um segundo

A água flui,vai para a frente.Isto também vai passar,mas não compreendo.Mas desde o princípio alguma coisa-fados,astros,sinas,quem saberá?conspirava contra(ou favor,porque não?)aqueles dois.Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou.O tempo é que mostra o que realmente valeu a pena,o tempo nos ensina a esperar,o tempo apaga o efêmero e acaba com a dúvida.Seu sorriso derretia satélites e corações gelados.
Que meus olhos saibam continuar se alegrando sempre.Tinha um pouco de criança quando sorria desse jeito.Dentro daquela saudade não ia embora por mais que o tempo passasse dentro dela.O que me doía agora era um passado próximo.Não acho bonito que a gente se disperse assim,só isso.A dor é a única emoção que não usa máscara.A saudade fará mais por nós que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.Aí chega a hora em que distribuo o segredo:o tudo que faltava,talvez seja você.
É só esta vontade quase simples de estender os braços para tocar você.Porque é tão mais fácil aturar a vida sabendo que tem você.Agora sem você,meu amigo,a coisa fica realmente feia.Um band-aid no coração,um sorriso nos lábios e tudo bem.Penso coisas bobas quando,sentada na janela do ônibus,encosto a cabeça na vidraça,deixo a paisagem correr e penso demais em você.
Então,você ensaiasse um gesto feito,um toque para chegar mais perto,apenas para chegar mais perto,um pouco mais perto de mim.E eu sei que estou apenas no início de um largo caminho de amor.Mas Deus não te ira as coisas.Ele te livra delas.Era um amor diferente.Quase uma segurança de sabê-lo ali.Mesmo assim eu não esquecia ele.Em parte porque seria impossível esquecê-lo,em parte também principalmente,porque não desejava isso.
Não se angustie procurando-o:ele vem até você,quando você e ele estiverem prontos.E além de não estar nem no aqui nem no agora,ele não partia.Morro de saudade.Que coisa maluca a distância,a memória.Você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem,tudo bem.O que hoje é drama,amanhã estará quieto na memória.

Mais um pouco de Stephenie.

Perguntei-me quanto tempo aquilo ia durar.Talvez um dia,anos mais tarde - se a dor diminuísse a um ponto que eu pudesse suportar - eu fosse capaz de olhar o passado,aqueles poucos meses que sempre seriam os melhores da minha vida.Ele acha que tempo e paciência me fariam mudar.Ele era meu melhor amigo.Eu sempre o amaria e isso jamais seria suficiente.Era difícil me manter firme,não me trair.
Eu sabia que o pesadelo ia terminar.Eu poderia sobreviver a isso.Não parecia que a dor tivesse diminuído com o tempo,na verdade,eu é que ficara forte o bastante para suportá-la.Proibida lembrar,com medo de esquecer.Como poderia ter certeza de que ele foi real?Eu podia não pensar naquilo,mas queria me lembrar de tudo.Porque só havia uma coisa em que eu precisava acreditar para poder viver:eu precisava saber que ele existira.Era só.
Todo o restante eu podia suportar.Desde que ele tivesse existido.O tempo passa.Mesmo quando isso parece impossível,mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma.Passa de modo inconstante,com guinadas estranhas e calmarias arrastadas,mas passa.Até para mim.Era incrível como cada célula do meu corpo parecia saber que ele estava vindo.
Todos pareciam estranhamente irrelevantes no momento.Eu estava perdendo o juízo.Quandp eu estava com ele,o tempo e o lugar eram uma coisa tão obscena e desordenada que eu perdia completamente a percepção dos dois.E eis que o leão apaixona-se pelo cordeiro.

Um pouco de Stephenie.

Como eu ainda podia ter tantas esperanças?Nunca haverá mais do que apenas nós dois.Não existem regras que te impeçam quando você ama.Ele havia se tornado uma parte de mim e não tinha como mudar isso agora.E mesmo assim,você não vê o peixe tentando dar um beijo na águia,você nunca vê isso.Eu sinto a sua falta todos os dias,não é a mesma coisa sem você.O mundo exterior não possui nenhum interesse para mim sem você.
As coisas só ficam piores quando eu penso demais em você.Eu podia enfrentar qualquer coisa,uma vez que ele estivesse comigo.Eu jurei que o veria sorrir e em breve.Toda vez que eu olhava aquele rosto inacreditavelmente perfeito,meu coração batia com mais força e saúde.Era o paraíso bem no meio do inferno.Era fácil fingir que ele sentia o mesmo.E foi o que eu fiz.Eu fingi,para tornar o momento mais maravilhoso.
Não havia nenhum novo motivo para ele me querer agora.Vê-lo e perdê-lo de novo.De muitas maneiras eu o amava,ele era meu conforto,meu porto seguro.Em seu rosto eu sabia que não havia nada além de uma tristeza suplicante,eu não queria dizer adeus agora.Ele era um beco sem saída desagradável.Que desastre,como pude perdê-lo tão completamente em tão pouco tempo?
Somos uma dupla transformadora.Nenhum de nós consegue se manter inteiro.Depois que você gosta de uma pessoa,é impossível ser lógica com ela.Não era o fim do mundo,era só o fim daquela pequena paz que havia ficado para trás.Esse futuro se perdera para sempre e nunca mais estaria ao meu alcance.E se o buraco jamais melhorasse?Se as feridas nunca se curassem?Se os danos fossem permanentes e irreversíveis?

E mais.

Sinto falta como quem morre.Não posso mais deixar de ir.E sei que de noite,quando ele me chamar,irei.Foi com ele que aprendi.Quando de noite ele me chama para o inferno,eu vou.Ninguém sabe,ninguém vê.De madrugada eu nos verei exaustos junto ao regato,sem saber que crime cometemos.A noite é a minha vida,entardece,a noite feliz é a minha vida triste.Minha orgia infernal era o próprio martírio humano.Estou sentindo o que eu queria sentir ou estou sentindo o que precisaria sentir?
Não quero.Mas não posso me impedir de me sentir toda ampliada dentro de mim.E se isso é o inferno é o próprio paraíso:a escolha é minha.Eu é que serei demoníaca ou anjo.No fundo somos tão,tão felizes.A esperança é um filho ainda não nascido,só prometido e isso machuca.Sei que ao mesmo tempo quero e não quero mais me conter.A revelação de amor é uma revelação de carência.
É na desilusão que se cumpre a promessa e é por isso que antes se precisa passar pelo inferno.O amor é tão mais fatal do que eu tinha pensado,o amor é tão inerente quanto a própria carência e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente.O amor já está,está sempre.Falta apenas o golpe da graça-que se chama paixão.A graça da paixão é curta.Eu sempre havia pensado que a realização é um final e não contara com a necessidade sempre nascente.

E mais.

Se eu nunca revelasse a minha carência ninguém se assustará comigo.Mas se souberem,se assustarão comigo,pois nós guardamos o grito em segredo inviolável.Até aquele momento eu não havia percebido totalmente a minha luta,tão mergulhada estivera nela.Meu silêncio é acumulado de séculos.É que eu não tinha mais o que articular.Minha agonia era como a de querer falar antes de morrer.Eu sabia que estava me despedindo para sempre de alguma coisa,alguma coisa ia morrer e eu queria articular uma palavra que pelo menos resumisse aquilo que morria.
Ter experimentado já era o começo de um inferno de querer,querer,querer.A minha vontade de querer era mais forte do que a minha vontade de salvação.Eu já estava vendendo a minha alma humana,porque ver já começara a me consumir em prazer,eu vendia o meu futuro,eu vendia a minha salvação.Há alguma coisa que precisa ser dita,que precisa ser sabida.
Quero encontrar a redenção no hoje,no já,na realidade que está sendo e não na promessa.Sou moral a medida que faço o que devo e sinto como deveria?Não se pode dar uma prova de existência do que é mais verdadeiro,o jeito é acreditar.Acreditar chorando.Um meio de obter é não procurar,um meio de ter é o de não pedir e somente acreditar.As coisas estavam de algum modo tão boas que podiam se tornar ruins porque o que amadurece plenamente pode apodrecer.
Transgredir os meus próprios limites me fascinou de repente.Ah,se eu pudesse te transmitir a lembrança,só agora viva,do que nós dois já vivemos sem saber.Eu comi a vida e fui comida por ela.Somos livres e este é o inferno.Eu caíra na tentação de ver,na tentação de saber e de sentir.A curiosidade me expulsara do aconchego.A tentação do prazer.

Mais de Clarice

Minha coragem foi a de um sonâmbulo que simplesmente vai.Eu sempre pensava que encontrar seria fértil e úmido como vales fluviais.Não contava que fosse esse grande desencontro.Para que eu continue humana meu sacrifício será o de esquecer.O horror sou eu diante das coisas.Por enquanto eu te prendo e tua vida desconhecida está sendo minha única tímida desorganização.Eu te entrego tudo,para que faça disso uma coisa alegre.Por te falar eu te assustarei e te perderei?Mas se eu não falar eu me perderei e por te perder eu me perderia.
Aquilo que provavelmente pedi e finalmente tive,veio no entando me deixar carente como uma criança que anda sozinha pela terra.Todas as informações são terrivelmente incompletas.Cada vez preciso menos me exprimir.Será que isso eu também perdi?Nunca fui capaz de perceber as coisas se encaminhando,todas as vezes em que elas chegam a um ápice,me parecia com surpresa um rompimento,explosão dos instantes.
Percebia com leve apreensão irônica o que aquele rosto sorridente e escurecido me revelava:um silêncio.Um silêncio e um destino que me escapavam.A realidade é delicada demais.Só depois eu ia entender:o que parece falta de sentido é o sentido.Todo momento de falta de sentido é exatamente a assustadora certeza de que ali há o sentido.Meu silêncio fora meu silêncio ou uma voz alta que é muda?
Eis que de repente aquele mundo inteiro que eu era crispava-se de cansaço,eu não suportava mais carregar nos ombros.E como se o escuro de dentro me espiasse,ficamos um instante nos espiando sem nos vermos.Que fizera eu de mim?O que eu via era a vida me olhando.Se eu tivesse coragem de abandonar meus sentimentos,de abandonar a esperança.
Até que ponto até agora eu havia inventado o meu destino?Que espécie de inferno me aguardava?Mas eu tinha que ir,eu tinha que cair na danação da minha alma,a curiosidade me consumiu.Eu estava sendo seduzida e ia para essa loucura promissora.Mas meu medo não era o de quem está indo para a loucura e sim para uma verdade-meu medo era de ter uma verdade que eu viesse a não querer.A vida é uma grande sedução onde tudo que existe seduz.

Um pouco de Clarice

Não se preocupe em entender.Viver ultrapassa todo entendimento.Minha força está na solidão.Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas,pois eu também sou o escuro da noite.Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido.Eu não:quero uma verdade inventada.Ela acreditava em anjos,e porque acreditava,eles existiam.Liberdade é pouco.O que eu quero ainda não tem nome.Saudade é um pouco como fome.Só passa quando se come a presença.Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco:quer-se absorver a outra pessoa toda.
Gosto dos venenos os mais lentos,as bebidas as mais fortes,dos cafés mais amargos e os delírios mais loucos.Você pode até me empurrar de um precipício que eu vou dizer:"e daí,eu adoro voar!".Não sei se quero descansar,por estar realmente cansada ou se quero descansar para desistir.Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa dos nossos sonhos e abraçá-la.Não era mais uma menina com um livro,era uma mulher com seu amante.
Minhas desiquilibradas palavras são o luxo do meu silêncio.Que medo alegre o de te esperar.Corro perigo como toda pessoa que vive e a única coisa que me espera é exatamente o inesperado.Por enquanto estou inventando a sua presença.Perdi alguma coisa que me era essencial.Nessa pessoa organizada eu me encarnava e nem mesmo sentia o grande esforço de construção que era viver.
Como se explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o que for sendo?Mas porque não me deixo guiar pelo que for acontecendo?Terei que correr o sagrado risco do acaso e substituirei o destino pela probabilidade.Perder-se significa ir achando e nem saber o que fazer do que se for achando.Mas enquanto eu estava presa,eu estava contente ou eu estava tão habituada que pensava que latejar era ser uma pessoa?

Bella

Eu o amo a medida que eu o perco,distante de mim.Você é a quem eu me apego e não posso desistir.Eu tiraria você da minha mente desta vez,se isso fosse possível,mas eu sei o quanto não é.Eles ficam me dizendo para eu ocupar a minha cabeça com outras coisas,mas quem disse que eu quero mesmo esquecer?Tento fechar os olhos,tampar os ouvidos,calar o mundo.
Quando o que você procura não está em lugar nenhum e você está repassando os seus passos,tentando resolver esse problema que você sabe que não tem solução.Eu só consigo pensar no que está por vir.Você está dizendo adeus,mas algo dentro de você chora e o faz mesmo assim seguir em frente.
Mas agora chegou a hora de fincar os meus pés no chão.Se você não tivesse me achado eu teria achado você.
Virão novos amores, e novas dores. Virão novos sorrisos e novas
lagrimas. Virão novas festas, e o fim de cada uma delas. Virão novos
beijos e os novos até nunca mais. Sempre vamos chorar por alguém hoje, e
amanha vamos pensar como pude chorar por ele? aí vamos
amar de novo chorar de novo e o pior é que não vamos morrer por isso.
Vivemos a vida toda sofrendo e sendo feliz.

E mais.

De cada dia arrancar das coisas,com as unhas,uma modesta alegria.E em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar amanhã.Eu sempre acho que cansei de ti,mas aí vem o amor e revigora.Sinto uma falta absurda de você.Ficou um vazio que ninguem preenche.É fácil,basta você querer,eu ainda quero tanto.Sei apenas que navegamos no mesmo barco furado e nosso porto é desconhecido.Você tem seus jeitos de tentar.E eu tenho os meus.Não espero nenhum olhar,não espero nenhum gesto,nenhuma cantiga de ninar.Por isso estou vivo.Pela minha desesperança.
Não cale,entregue,apele.Meu nome é já.Chame do que quiser,mas venha.Venha e escreva uma longe e cafona novela mexicana,rima prazer com agonia.Eu nunca vi porque evitar a fossa,se a fossa veio é porque ela tinha de vir.O negócio é viver ela e tentar esgotar ela.Eu perdi,eu tenho consciência absoluta de que eu perdi a oportunidade de amor mais viva e mais profunda que me foi oferecida até hoje.
Muitas vezes não tive nada em troca.Então eu me sentia profundamente frustrada,porque eu esperava receber alguma coisa.Esse espaço branco entre dois encontros pode esmagar completamente uma pessoa.Por isso eu acho que a gente se engana,às vezes.A gente sempre procura um amor que dura o mais possível.Alguma coisa sempre faz falta.
Enfim,tenho agradecido por estar viva e ter andado por todos os lugares que andei e ter vivido o que vivi e ser exatamente como sou.E eu me pergunto se viver não seria essa espécia de ciranda de sentimentos que sucedem e sucedem e deixam sempre dede no fim.Tenho repetido,que,no que depender de mim,eu me recuso a ser infeliz.Ando apaixonada por viver,com tudo que isso implica e espantada pela passagem do tempo.

E mais.

Quando a gente gosta mesmo duma pessoa,a gente faz essas coisas.Ás vezes,quando ainda valia a pena,eu ficava horas pensando que podia voltar tudo a ser como antes.Cuidado com as ilusões,mocinha,profundas e enganosas,como o mar.Sua amizade esquentou a razão de cem graus por minuto.Como é triste lembrar do bonito que algo ou alguém foram quando esse bonito começa a se deteriorar irremediavelmente.
Quem procura não acha.É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada.Não há nada a ser esperado.Nem desesperado.Eu não pensei que ia sentir tanta falta de você.É uma relação bonita que eu quero preservar.O cheiro do teu corpo persiste no meu durante dias.Tenho várias teorias novas sobre a futilidade como arma essencial para a sobrevivência nestes hard times.Paciência.É preciso infinita paciência.
Certas coisas são tão evidentes,apesar de inexplicáveis,que a gente não pode deixar de areditar.Quanto mais não dita,melhor a paixão.Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone,basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio,juro como não peço mais que o seu silêncio.Sei lá,que o dia amanheça,que a noite acabe,que tudo isso termine,qualquer coisa.As coisas por natureza já são tão duras para mim que não me acho no direito de endurecê-las ainda mais.
O momento me esmaga por dentro.A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar,batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa.Tá certo que o sonho acabou,mas não precisa virar pesadelo.Tudo isso dói,mas eu sei que passa,que se está sendo assim é porque deve ser assim e virá outro ciclo depois.Sofri,chorei,mas mesmo assim eu fui feliz.
Podia esperar de qualquer um essa fuga,esse fechamento.Mas não de você,se sempre foram de ternura os nossos encontros.Não era mais ele:ela amava alguém que não existia mais,objetivamente,existia apenas dentro dela.

E mais.

Em certo momento,senti que tudo tinha se tornado mais intenso.Então,de repente,sem pretender,respirou fundo e pensou que era bom viver.Mesmo que as partidas doessem e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar,descobrindo-a inútil no dia seguinte,mesmo assim era bom viver.Não era fácil,nem agradável,mas ainda assim era bom.
Vai passar,tu sabes que vai passar.Talvez não amanhã,mas dentro de uma semana,um mês ou dois,quem sabe?O verão está aí,haverá sol quase todos os dias e sempre resta essa coisa chamada impulso vital.Pois esse impulso às vezes cruel,porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo,te empurrará quem sabe para o sol,para o mar,para uma nova estrela qualquer e de repente,no meio de uma frase te surpreenderás pensando algo como:estou contente outra vez.
Tomara que apesar dos apesares todos a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.Quero ver outras pessoas,outros corpos,outras caras,mesmo que sejam inexprimíveis,desconhecidos.Ter demais é o meu mal.Ás vezes odeio esta vida,estas paredes,essas caminhadas da casa para aula,da aula para casa,esses diálogos vazios.
Sinto-me terrivelmente vazia.Há pouco estive chorando,sem saber extamente por quê.É preciso ir limitando meu sonho,apagando a linhas supérflua,corrigindo as arestas.até restar somento o centro,o âmago,a essência.Hoje pensei sério:se me perguntassem o que mais desejo na vida,não saberia responder:quero tudo.
Nossas verdades quase nunca sõa iguais às dos outros,e é isso que gera o que chamamos de solidão,desencontro.
Não sei como me defender dessa ternura que cresce escondido e de repente,salta para fora de mim,quarendo atingir todo mundo.Ando assim,descontínua,exaltada,mas sempre com carinho por você.Não espere que devolvam algo,não espere que reconheçam seus esforço,que descubram seu gênio,que entendam seu amor.Incrível como algumas coisas deixam marcas e até parece que foram marcadas a ferro,porque você ainda as sente.

Mais de C.F.A.

Jamais olhava para trá,jamais:o que estava feito,estava feito,estava consumado,estava para sempre imutável.É que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto.E esquece sabendo que está esquecendo.Mas foi bonito.Não tinha importância que não desse certo.Eu sei que marquei você.Preciso dele amanhã.Quando o mundo continuará igual.
Ele era mais que lindo.Era vivo,sarcástico,meio desmedido.E rei.Preciso me embriagar com as urgências da vida.O acontecer do amor e da morte desmascaram nossa patétia fragilidade:por que o amor também existe da mesma forma dissimulada.Por trás,inaparente,mas tão poderoso.Sem perceber,eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir.
Antes que eu pudesse me assustar e depois do susto,hesitar entre ir ou não ir,querer ou não querer,eu já estava lá dentro.A cada dia viver me esmaga com mais força.Eles dizem que eu preciso acreditar mais na realidade das coisas,a dureza das coisas.Não quero lembrar.Faz mal lembrar das coisas que foram e não voltam.
Queria o real,um real sem nada por trás,além dele mesmo.Eu estava farta do invisível.Não sinto raiva,não sinto nada.Sinto saudade,de vez em quando.Qauando penso que podia ter sido diferente.Nada de mal me aconteceria,tinha certeza,enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa.
Que eu mergulhe neste roxo do vazio de amor de hoje e sempre e suporte o sol das cinco horas posteriores e posteriores e posteriores ainda.Só quero ir indo junto com as coisas,ir sendo junto com elas,ao mesmo tempo,até um lugar que eu não sei onde fica.No fundo,há uma só verdade:me sinto só.Talvez seja essa a causa dos meus males.Em certo momento,senti que tudo tinha se tornado intenso.

Um pouco do tudo de C.F.A.

Mania de esperar que as coisas sejam dum jeito determinado,por isso a gente se decepciona e sofre.Mas e o humor?Talvez seja o único remédio quando ameaça doer demais:invente uma abobrinha e ria feito louco,feito idiota,ria até que o que parece trágico perca o sentido e fique tão ridículo que só se sobra mesmo a vontade de dar uma boa gargalhada.O tempo não cura tudo,aliás,o tempo não cura nada,ele apenas tira o incurável do centro das atenções.
Durante algum tempo fiz coisas antigas como chorar e sentir saudade da maneira mais humana possível,como se elas me solucionassem.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer.Destruir antes que cresça.Toda a minha saudade e o amor de sempre.E eu digo o tempo todo:o teu ser é conjunto do meu,assim adoçamos nossas vidas.
Eu só queria que você soubesse do amor a ternura que eu tinha.E tenho.São coisas difíceis de serem contadas,mais difíceis talvez de serem compreendidas.Eu te amei muito.Nuna disse,como você também não disse,mas acho que você soube.O pó se acumula todos os dias sobre as emoções.E porque te quero claro.E te cuida,por favor,te cuida bem.
Cada um tem seus processos,você precisa entender os seus.Talvez tudo já tenha terminado e não exista mais ninguém para lá do mar mais longe que eu vejo.Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo e que então tudo vai ser mais claro.E eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa,até um castelo.
Te quero imensamente bem,fico pensando se dizendo assim,quem sabe,você acredita.Acredite.Mas estou aqui não sei até quando e quando você quiser,se precisar,dê um toque.Eu queria dizer que eu estava com você e a menos que você não me suporte mais,continuaria te procurando e querendo saber coisas.Entenda que quero estar com você,do seu lado,sabendo o que acontece.
Acontece que,com ou sem cama eu gosto profundamente de você.A realidade que eu mais gosto está longe,bem longe.A realidade irrita.Típicco pensamento nada-a-ver:sossega,o que vai acontecer acontecerá.Você pode dizer que isso tem sido frequente demais,até mesmo um pouco chato,mas que há de se fazer,se eu estava mesmo triste?

N.

Hoje vai ser o dia em que eles vão devolver para você,a essa hora você deveria saber o que deveria realizar,o que tem que fazer.Eu não acredito que alguém sente o que eu sinto por você agora.O boato que está na rua é o fogo que o seu coração apagou.
Eu tenho certeza que você já ouviu tudo isso antes,mas você nunca teve uma dúvida.E todas as ruas que tivemos que caminhar estão ventando e todas as luzes que guiaram a gente estão nos cegando.
Existem tantas coisas qiue eu gostaria de te dizer,mas eu não sei como.Porque talvez você será o único que vai me salvar e depois de tudo isso eu só queria acreditar que você ainda é meu.
Essa dor não vai passar nunca,vai ser sempre a velha história do adormecer,eu não consigo me conformar.Você apareceu do nada e acha justo sumir do nada também?O mundo não é justo,ele se irrita em nos ver feliz.
Agora tudo que você me disse fica soando aqui no meu ouvido,tudo no que eu acreditei quando estava com você já não faz mais sentido,não faz mais sentido estar lá todos os dias de agora em diantes.Eu simplesmente não quero mais estar lá,não quero mais ter que encarar a dor todos os dias.
Vou imaginar que você ainda está aqui e que tudo isso é mais um mero sonho com você,como nas noites nas quais eu dormia feliz por ter você aqui.Prefiro acreditar que é bobagem,que não vai dar certo,e que como sempre fez,vai me aparecer de uma forma inesperada,sentar do meu lado e me contar as suas bobagens.
Não pode ser verdade,não vai ser verdade,eu sei.Eu vou guardar você no melhor lugar que eu puder guardar aqui dentro de mim,e quando eu passar por aquela rua,talvez você ainda esteja lá,dando risada dessa vida e você não vai resistir e vai vir me beijar.
E eu vou continuar te amando,daquele jeito sempre esquisito que eu te amei,e eu sei que você também me amou,do seu jeito esquisito também e assim a gente vai permanecer,sem terminar,não vai terminar,não pode terminar,não deixe terminar.


Pela primeira vez que eu vi você,não me passou pela cabeça o que ia acontecer,sei que essas coisas só acontecem uma vez,somente quem viveu pode explicar"

Sina Minha

Estar com você é sempre o melhor que eu posso querer,é sempre melhor com você,é tudo melhor com você.Quando você me beija e eu sinto seus lábios nos meus,tudo se transforma e eu me transporto daquela nossa realidade rotineira e sempre aquele momento é o único e o mais importante,só o que tem importado é o agora.
E esse vai ser sempre o nosso segredo,a nossa fidelidade nos revela um pertencente ao outro.
Não importa se agora você vai mesmo embora,o que vai valer,o que vai lembrar é que quando foi possível, a gente se quis o máximo possível e enquanto pudemos fomos felizes e nos quisemos e nos amamos e fomos amantes na mais intensa e pulsante das paixões proibidas.Porque eu sempre vou lembrar de você como a coisa mais gostosa que já me aconteceu,aquele que alegrava os meus dias,aquele me fazia rir com cócegas,aquele que estava ali,todos os dias,não importava o tempo,a roupa,o estado de espírito.
E eu me lembro que só de saber que você estava ali,perto ou longe,por mim já estava tudo bem,desde que eu me certificasse da sua presenaça.Sua voz,sempre grave,sempre irônica,quando sussurrava em meus ouvidos me pedindo para olhar em seus olhos,e quando eu os olhava,seu olhar encarava o meu profundamente,mas tão profundo que ia além de qualquer sentimento ou emoção momentânea.
Era aquilo.Era aquilo que nos satisfazia e nada mais.Era apenas daquele olhar que eu precisava para a minha madrugada escura terminar bem,era apenas aquele pulsar desesperado do seu coração que me fazia sentir viva.
E eu poderia passar o resto dos meus dias aqui escrevendo sobre você,mas a intenção real é que você jamais veja nós do modo como eu vejo,por isso,jamais sinta o que eu senti,jamais queira o que eu quis,aliás,quando você me pergunta o que eu quero,eu digo que quero apenas você,isso basta.Então você me pede pra provar o quanto eu quero e você quase morre de me ver assim.
Me abrae sempre,me queira sempre,e faça ser eterno,por menor que seja o tempo,deixe seu perfume aqui no meu ar,ponha seu sorriso em uma caixa pra eu guardar,mostre sempre esse ombro para eu chorar,escreva suas graças para eu nunca parar de rir,me faça continuar a me sentir sua,mesmo na ausênia ou na presença esporádica,não,rara.Não,nunca mais.Estão acontecendo as últimas vezes.
Vai marcar,vai ficar na memória daqueles que se deixam entregar sem o rídiculo medo de sofrer,você vai lembrar,eu também e a gente vai permanecer sempre assim,um de um,outro de um,apenas nós,como sempre foi,como sempre vai ser.Até a próxima aventura,amor,te espero à uma da manhã.




Então não vá embora
Diga o que disser
Mas diga que você ficará
Para sempre e mais um dia
na minha vida
Porque eu preciso de mais tempo
Sim, eu preciso de mais tempo apenas pra fazer as coisas certas

Um brinde às asas - Fim.

Estou no limiar da descoberta do meu lado oculto.Há nele,pedaços de você.São pedaços emanados dos seus olhos quando pousados sobre mim.Este será,sem dúvida,um dia inesquecível.Você.Todo o resto é detalhe sem importância.Expurguei a ferida.Fechei a porta atrás de mim,esquecendo do outro lado todo o resto.Ganhar o novo,aberto à minha frente.Ganhar a rua,o mar,o mundo.O mundo novo.
E seria tçao mais fácil voltar,simplesmente voltar,retornar a minha vida.Não!Não é este o epitáfio reservado para mim.Pelo menos não é este o que quero.Quero ser lutadora.Sentir-me valente.Aplaudir-me sempre.Nunca é tarde para acordar e perceber o dia favorável que é hoje.A vida vai mais além das paredes da nossa casa.Vai além dos nossos pouco desenvolvidos sentidos.Além de tudo aquilo que falamos sobre ela.A vida vai além..
Hoje descobri o desejo de querer a vida por inteiro.E sabe de uma coisa?Considero-me,hoje,uma heroína,por estar cercada de tantas pessoas que se acham no direito de me sentenciar.Heróis são os que preferem pagar o alto preço de sua liberdade,mas isto também é relativo..Mas já está resolvido:nada de ficar só,nada de pensar na vida.Vou rir de tudo e apesar de tudo.
Chega de transpirar dúvidas.Vou inspirar soluções,simplesmente não pensando nelas.Não há nada que me prenda,não há nada que me faça querer seguir adiante.Esta é a loucura.Como pude imaginar o mundo na pequenez dos meus recônditos medos?O mundo é maior.
Sou parte dele.Logo,sou o tamanho que desejar,até o limite do mundo.Não há nada melhor do que dormir enlevada pela alegria das descobertas.Sei bem o que faço nesse lugar.Não descobri antes as pessoas porque não as queria por perto.A solidão era necessária,agora não mais.Estou pronta para conviver,para reviver,para respirar de novo.A vida insiste,quer explodir,forçando-me para fora do casulo.E mesmo se eu não voar,ainda terei os meus pés.Caminharei então !

"Viva todo o seu mundo,sinta toda a liberdade.. "

Ro.

Sábado se foi como um dia muito especial,começando a descobrir a vida.Saudade,ouço.Eu também,digo.Amanhã a tarde você pode?Eu posso,nós podemos.Não durmo.A ansiedade toma conta de mim como se eu fosse feita de espera e desejo e não de carne e ossos.Vou voar nos braços e pousar nos beijos dele.Você toca-me os lábios com seus dedos mágicos.Não falamos,apenas sentimos.Tanto tempo longe.E você me aparece,uma noite,sem outra razão a não ser olhar nos meus olhos.
Ah,essa mania de deixar tudo ao acaso,e,de repente,ter pressa.Burilar o destino tentando acontecer antes,o que ,tarde,aconteceria.Penso no paradoxo de ter quem não quero e querer quem não tenho.Tão corriqueiro este meu problema.Parece que já vi este filme antes.O tempo nos mede a alegria-sempre rápida- e o sofrimento,sempre atroz.E não há como prever a nova primavera..
Fixo os meus pensamentos naquele que eu gostaria que estivesse comigo.E eu sei que nada restou de toda esta história.Me mostre o seu sentimento e não me diga o que ele é.Mas de que adianta falar de motivos?Se às vezes basta um só e às vezes nem juntando todos..
Eu sei que fisicamente habitamos um espaço,mas sentimentalmente,somos habitados por uma memória,existem em mim esperanças que eu sei que é locura ter,mas se não fossem essas,eu já teria desistido da vida.Tem horas antigas que ficam muito mais perto da gente do que outras,de recente data.
Mas com você vai ser sempre inútil fugir,inútil resistir,inútil tudo e a saudade sempre vai ser o pior tormento,porque quando se quer uma pessoa,só a presença dela conforta,só a presença,não é necessário mais nada e quando eu penso em você,fecho os olhos de saudade e de longe eu vou te amar,da tranquila distância em que o amor é saudade e o desejo constância.
Tudo em você é uma ausência que se demora,uma despedida pronta a se cumprir,mas eu prefiro acreditar que qualquer maneira de amor vale a pena.

O resto

Tenho vontade de chorar.Chorar os meus amores perdidos.Chorar minha solidão.Chorar a vida,até perder os sentidos.Solidão incorrigível correndo-me nas veias.Solidão dolorida esta minha.Solidão delirante,dolorosa,diabólica,vã.Assassina.Leviana.Crua e brutal esta solidão sem caminhos.Catastrtófica e incendiária,ultrapassa as barreiras mais insanas e bestiais,que Deus me perdoe.Vejo-me viva porque sinto me só.É a solidão que me mantém viva.Esta solidão transformada em veneno.
Se é verdade que as pessoas tem o direito de escolher seus próprios venenos,admito:o meu é letal.Estarei morta pela falta do veneno.Estou morrendo pela presença dele.Vontade de retomar a minha vida exatamente do ponto em que pisei no freio dizendo CHEGA!Não quero mais ser dirigida por estradas que não são as minhas.Tenho ânsia de viver por mim.
Preciso encontrar os meus próprios atalhos,porque estou absolutamente perdida em um turbilhão de indecisões povoando todo o meu ser.E é em você que eu penso quando voo mais alto..Não quero parecer normal,não quero entrar no esquema,parece até que estou com medo do meu passado.Se eu fosse vento sopraria de mim estes pensamentos debatidos entre a falta,a culpa,o amor e o esquecimento.Não consigo entender o que se passa comigo.
Conheço bem os meus pensamentos,embora,às vezes,não consiga controlá-los.Os transitórios,os mutantes pensamentos que conheço bem,estes eu guardo.Rebelam-se,mudam a cada momento,possuindo a estranha magia da surpresa,mas eu os tenho aprisionados.E ao mesmo tempo são livres para ir e vir.Nem sei porque escrevo essas besteiras.
Agora,deixo a vida continuar.Posso voltar,deitar-me em seus peito e chorar até adormecer.Novamente fundir-me a ele e outra vez,deixar-me diluir.Nunca mais me faça sofrer,criança mimada.Ele possui o dom da proteção.Retomo a minha vida,do ponto onde a deixei,sossegando o coração.Penso na luta que não mais travaria.Nos sonhos esquecidos pela estrada.Tenho medo de decepção.Mas adoro ter o que não é meu.
Não vou esquecer você.

Sobre sonhos e medos

Sonhar é bom.Até que um novo amor consiga invadir minhas entranhas.Quero você para saciar minha urgência.Sonhar é preciso.Até que um novo sonho venha surgindo,manso,dentro de mim,quero você para viver os últimos goles desta embriaguez.Sonhar é melhor do que viver.Tudo nele é possível.Tudo é feito lindo.Sonhar sempre,para tornar a vida suportáel e o real menos pesado.Sonhar é chover encharcando a terra,fertlizando-a.O sonho fertiliza a vida.
Sonho e chuva misturam-se,soldam-se em elo único de vida porque alimentam,cada qual a sua maneira,a vida em todas as suas formas e aos seus tempos.Hoje,basta-me sonhar.Amanhã quero ser alimentada.Depois de amanhã..ora,depois de amanhã ainda é muito longe e será vivido quando transformar-se em sonho.Ou em chuva.Só se vive inteiramente quando se dá vazão ao sentimento,ao sonho,ao ideal.
Segurar a vida por medo de sofrer mais tarde é privar-se da alegria presente.É preciso aprender a amar-se por completo,por inteiro.Só deste modo poderá entregar-se à vida por completo,por inteiro.Talvez eu esteja dizendo isto para mim mesma.Você tem um tempo enorme pela frente para descobrir o significado das minhas palavras.
Todo o fim,fique sabendo,traz consigo algo triste.Uma despedida,um final de amor,a volta das férias,a perde de um ente querido.Seja lá o que for,o fim estará sempre carregado de alguma tristeza - grande ou pequena - mas tristeza.
Então não me despeço,não amo,não tiro férias,não me apego a ninguém nem a nada,só para não sofrer a tristeza do fim?Isto é viver pela metade.Isto é negar a vida,representa a mesquinharia de recusar-se ao preço do sonho,do amorda própria vida,por achar - antecipadamente - que esse preço pode ser alto demais.
Acredito que ele é justo,não alto..Paga-se pelo preço conforme a largueza do sentimento vivido e nem sempre ele se inflaciona pelo tempo de duração.Ao contrário,quanto mais longos os períodos,menor o preço,porque tudo se desgasta e portanto,vai perdendo o seu valor.
Jmais me guardarei de novo,por medo de pagar um preço alto.Antes prefiro barganhar,negociar,usar cartão de crédito,sei lá..encontrar um modo,mas nunca mais me arrepender por não ter ido à luta,por puro comodismo.Nunca mais.Quebre a sua redoma e deixe-se invadir pelos seus sonhos,adiados por pura covardia.

Desabafos II

Já não choro.Deixo-me cair no vazio imposto por mim mesma.Vazio.Nada.Solidão.Não penso.O vazio significa oco,buraco sem fundo.Abismo.Estou morrendo por dentro.Não quero morrer,não sei o que faço para estancar o processo que lentamente me corrói.Não consigo ir além.Não consigo olhar para dentro de mim.Tenho medo de estar sozinha.Sou confusão sem precedentes.Nada se fixa.Não consigo pensar sem a interferência de um gesto,um olhar furtivo,uma sutileza.
Meu destino é voltar para você.Aborto em mim este rasgo delirante do impossível.Vem sono,vem.Doma meu desejo obsceno.Apaga em mim o abraço que não recusei e o toque que me faz estremecer.Um olhar e tudo se desencadeou.Vem sono,vem.Apaga o lascivo desejo de abrigar na boca a língua do proibido beijo.Leva pelo silêncio da noite o grito quase fálico deste cobiçar sem lastro.Toma de mim a ardência da carne ansiosa pelo galopar do gozo que não é meu.Golpeia,sono maldito,a última agonia desta morte certa,acelerando-a no cessar da dor.E o sono finalmente vem,trazendo consigo você em sonho.Sinto que vou perder esta batalha.
Quisera não estar contaminada pelas vicissitudes da vida.Estar limpa dos reversses.Não possuir a fantasia de amar,matar e depois sorrir,como negra viúva,exalando o veneno fatal.Não o quero ao meu lado.Não quero compartilhar minha escova de dentes ou os meus pensamentos mais profundos com você.Mas gostaria intensamente que você viesse ao meu chamado,atendendo aos meus apelos.
Saiba que sempre me calei só para não perdê-lo.Tive medo de assustá-lo e revelando meus sentimentos,afungentá-lo.Não tenho mais esse medo.Daqui em diante falarei o que quero falar,sentirei o que quero sentir e estarei onde quero estar.A verdade é que penso em você,hoje - e todos os momentos de todos os dias.Seguiremos nossos caminhos.

Um brinde às asas

Segui todas as regras,obedecendo leis e preceitos.Fiz dormir a minha voz interior.Acalmei o meu espírito aventureiro desde muito antes de mim.Não há mais regras,leis ou preceitos.Sou rebeldia liberta.Adquiri,a um preço alto,o direito de não mais cumprir com os deveres impostos pelos seres humanos ditos normais.Matei o senso do dever quando compreendi em mim o senso do querer.Que acorde a voz!Que se agite o espírito!Que se parta o casulo,abrindo-se em borboleta.Estou pronta.Tenho meus pés,caminharei então!
Quero provar do fruto proibido antes que o tempo me diga não.Quero viver o que antes nbão vivi.Quero os meus desejos.Quero não mais pensar em nós,chega deste papel devastador.Quero viajar sem medos por dentro de mim mesma.Abrir os meus caminhos,romper as barreiras.Ousar ainda uma vez.Amadureço o sonho da liberdade.
Invisto ou recuo?Sei que cedo ou tarde o fim será inevitável.Jogarei a toalha,pedindo o fim inevitável.Acontece que,hoje você me atrai,faz-me sentir bonita,desejável e eu adoro o seu cheiro,a sua sem-vergonhisse,a sua juventude.Se capitularei ou não,mais tarde saberei.Ninguém chora,ninguém lamenta.É para ser assim mesmo.Não fica nenhuma promessa.Não sobra nenhuma saudade mais duradoura,o tempo se encarrega de apagar as lembranças.Até a próxima viagem,até o próximo paraíso,até o próximo beijo,até o próximo voo tudo se acalma.
A história está sendo outra e o seu final quem saberá?


Um pouco sobre ela

A tranquilidade a faz serena.Da serenidade tira o néctar do equilíbrio.Equilibrada,encontra a segurança para sonhar o mundo no dedão e cantar nos bares da noite e viver muitas vidas em uma vida,pelos palcos desta vida.Ela tem defeitos.Um deles é a preguiça.Café na cama,longas horas ao sol,o gosto de experimentar o nada.O êxtase de,ao estalar os dedos,ter satisfeito o seu mais recente desejo.Ela é sarcástica.Má,às vezes.Não considera o sarcasmo um ponto negativo de sua personalidade,afinal,já se safou de poucas e boas por ter a resposta pronta,na hora exata.Flui o fel como ninguém.E gosta de rir.Nasceu para rir.Seu riso-ensaiado diariamente desde a tenra idade- quando ria de tudo,pode ser ouvido até nos momentos críticos quando pensa em uma saída para a situação.Ilumina-se no riso,espalhando aos outros.Quem se aproxima,contagia-se,quem se afasta,volta.

De coisas que eu nem sei o porquê

É preciso que se saiba esperar a chuva passar para poder ver o arco íris;
É preciso que se mude,que se renove constantemente se quiser ser diferente;
É preciso que se ame com vontade,que se saiba se entregar de verdade;
É preciso que se passem os anos para que se curem as feridas;
É preciso que se perdoe e que se peça perdão,para aliviar a alma;
É preciso que se quebre os velhos tabus,os mitos para inovar alguma coisa;
É preciso que se mexa quando quiser ver uma mudança eifcaz;
É preciso que se cumpra os deveres para ter uma recompensa merecida;
É preciso que se ultrapasse as barreiras,para poder ir mais além do que se quer;
É preciso que se acredite no poder da fé,daquilo que não se pode ver no momento;
É preciso que se saiba escutar o coração,se não quiser quebrar a cara depois;
É preciso que se feche os olhos de vez em quando se não quiser sofrer;
É preciso que se dance para não perder o ânimo;
É preciso que se chore também,para renovar o ego e começar tudo de novo;
É preciso que se cale,para provar sua paciência;
É preciso que se grite de vez em quando,para se libertar de tudo;
É preciso que se crie,que se renove,que se reinvente a cada dia;
É preciso que se queira mudar,se não não vai adiantar apenas mudar;
É preciso que acima de tudo se saiba viver,por que se não se sabe viver,não se saberá nunca o que é vida,e quando ela enfim tiver passado,jamais se descobrirá o seu valor,e ela terá passado em vão,como alguém que anda pelas ruas sem sentir o cheiro das flores,sem olhar o azul do céu,sem notar as borboletas que passaram ao seu redor,sem sentir o verdadeiro sabor de sofrer,amar,chorar,sorrir,viver.

O verbo

Amar: que seja constante,intenso e de preferência,pra sempre.
Sorrir: que seja todo dia,se não o dia não vai mais valer a pena.
Sentir: que seja de todo o coração e que seja sempre sincero.
Dizer: que seja o que vier na mente,sem receios,sem reservas e com verdade.
Fazer: que seja o que der vontade,não há limites no fazer o que se quer.
Chegar: que seja não no topo,mas na meta que se almejou um dia.
Demorar: que seja no banho,na cama,na tv..
Acreditar: que seja no que for,independente do que parecer ser.
Mudar: que seja a todo tempo,que se permita isso também.
Largar: que seja aquilo que já não te desce mais goela abaixo.
Ver: que seja somente o que é bom,o ruim a gente muda,pro bom.
Andar: que seja sempre adiante,e não mais para trás,chega de passado.
Curtir: que seja cada minúsculo e já perdido instante.
Conhecer: que seja aquilo que nos causa mais curiosidade.
Escutar: que seja com sabedoria e paciência,e que se saiba fazer isso.
Procurar: que seja apenas aquilo que nos faz bem.
Brilhar: que seja todos os dias,como todos os dias o sol brilha também.
Existir: que seja então pra valer a pena!
Voar: que seja sem rumo,sem destino,apenas com o intuito de aventurar-se.
Sair: que seja de casa,sem hora pra voltar.
Trazer: que seja aquilo que você tiver de melhor para quem está por perto.
Cantar: que seja sem medo de o fazer.
Rezar: que seja apenas sincero,é só isso que importa.
Contemplar: que seja o que está oculto,que é sempre o mais belo.
Ter: que seja tudo isso,que se tenha todos esses ensinamentos,e que se tenha força,vontade e coragem para saber conjulgar a cada dia os tantos verbos da vida.


"Todo verbo que é forte,se conjulga com o tempo".

Permita !

Se permita mais cinco minutos,eles são quem vai te vigorar para o novo dia que se incia.
Se permita mais um pedaço da pizza,quando ela acabar,você vai se arrepender de não ter aproveitado o quanto deveria.
Se permita mais um capítulo da novela,mais meia hora na internet,mesmo que sejam bobagens,são bobagens que se tornam regalias no nosso sufocado dia-a-dia.
Se permita amar mais,não mais amores,mas amar com mais intensidade,com muito mais vigor do que ontem.
Se permita criar coisas novas,acabe com os chamados "é sempre assim e vai ser sempre assim".
Se permita uma noite sem ter que escovar os dentes ou uma manhã sem ter que tirar o pijama,nada disso vai fazer mal,pode ter certeza.
Se permita aquela "porcaria" que você sempre é tentado a comprar,mas nunca compra.
Se permita um shampoo caro,uma roupa nova,uma tarde no salão,ou uma tarde consigo mesmo,vendo um filme.
Se permita sonhar um pouco mais,se permita ir mais além nas suas metas,nos seus rumos,ser permitar ser mais ousado.
Se permita mudar,isso vai ser sempre essencial.
Se permita crescer,a cada dia,com cada nova experiência.
Se permita um novo aprendizado,um novo conhecimento,uma nova linguagem,uma nova pessoa.
Se permita a cada dia ser um ser melhor do que foi ontem e não tão bom quanto com certeza será amanhã.
Se permita abandonar certos vícios e lembranças do passado que não lhe fazem bem.
Se permita também dizer não quando simplesmente não sentir vontade de fazer algo.
Se permita dizer,fazer,ou não fazer o que bem entender na hora que bem entender.
Se permita uma boa ação a você mesmo pelo menos uma vez na semana.
Faça tudo isso,mas não se esqueça de se permitir fazer tudo isso,por que se você não se permitir você deixa de ser dono de si mesmo,senhor dos seus desejos e vontades,anseios e receios.
Seja seu,não perca o controle de si mesmo,gravite em torno de sua própria órbita e faça o mundo girar ao seu modo,não siga os padrões,invente os seus,não siga as tendências,crie novas,não seja como todo mundo,seja como você se permitir ser.

É por você que fecho os olhos

Fecho os olhos e peço você longe de mim,de uma vez,não quero mais,chega de viver você,chega de fingir que...sei lá
Fecho os olhos e vejo a vida bem melhor sem você e o vazio de antes não mais haverá hoje,porque ele não precisa ser mais preenchido por você.
Fechos os olhos e é sempre você que aparece em minha mente,mas sabe,não vai ser sempre você,por que uma hora,quando tudo isso passar,ou quando eu menos esperar,você vai sumir,simplesmente.
Como naqueles dias de sol em que a gente acorda e percebe que aquela dorzinha de cabeça com a qual fomos dormir já não está mais lá e você não estará mais lá,não estará mais aqui,dentro de mim.
Fecho os olhos e crio forças pra poder me permitir te deixar sair de mim,pois a única coisa que me prende a você sou eu mesma,que não aprendi a libertar aquilo que tenho,que não aprendi a simplesmente deixar ir e não olhar mais para trás,eu sempre olho,eu não resisto...
Fecho os olhos e me perco pensando em você,olhando por nada e nada disso tem um porquê,desculpa,mas eu não escolhi te conhecer,espero sem saber o que vai acontecer.
Fecho os olhos e mais uma vez a minha prece é você,vai ser sempre você,é sempre pra você que o meu pensamento se encaminha,não tem jeito,é assim mesmo,mas vai passar,sempre passa.
Fecho os olhos mais uma vez e tento evitar aquelas lágrimas que eu segurei todos aqueles dias,quando te via,te queria e não podia,eu nunca pude e nunca vou poder,por que mais uma vez,nunca irei ter vez.
Fecho os olhos pra pedir uma mudança,porque não importa mais,não tem como mudar e daqui a pouco é tarde demais e eu vou continuar..
E eu vou continuar aqui,é,parece que vai ser sempre aqui,procurando algo pra viver,sem ter que sofrer.

Verdades falsas

Verdade é que ninguém nunca vai dizer realmente aquilo que sente,mesmo que esteja morrendo de vontade de dizer.
Verdade é que a gente nunca vai estar feliz com o que tem no momento,mesmo que aquilo que temos hoje seja o que ambicionamos ter ontem,por que hoje já não tem mais graça.
Verdade é que amar nunca vai fazer sentido pra nenhum ser humano,por mais racional e lógico que ele seja,aliás,o amor não é racional nem tampouco tem lógica.
Verdade é que na dor se aprende muito mais,mas todo mundo torce pra não sofrer.
Verdade é que falsidade vai estar sempre em todo lugar,e é verdade também que a gente vai ter que sempre aprender a lidar com ela,sempre em modos diferentes.
Verdade é que felicidade não é nenhum tesouro no fim do arco íris,o arco íris é todo dia,mas é verdade também que muita gente não enxerga isso,infelizmente.
Verdade é que todo mundo sempre vai ter um pouco de fama e um pouco de inveja,eu já vivi os dois lados.
Verdade é que fugir das coisas sempre facilita tudo,inclusive,estimula a nossa covardia.
Verdade é que todo mundo levanta o dedo pra falar,mas ninguém arregaça as mangas pra fazer,inclusive eu,que sou metida a só falar e falar.
Verdade é que ninguém nunca vai ser bom o bastante pra ninguém,o erro está na perfeição.
Verdade é que a vida nunca vai parecer estar num ponto agradável a nós,vai ter sempre algo nos incomodando.
Verdade é que a gente só se liberta do passado quando tritura ele na nossa cabeça,até ele virar apenas pó.
Verdade é que crescer vale muito a pena,claro,pra quem quer,pra quem não quer,vai ser só mais um sofrimento.
Verdade é que vingança existe sim,a vida mesma se encarrega de fechar a boca de quem tanto falou mal de você um dia.
Verdade é que a coisa que o ser humano mais adora é ferir o outro ser humano.
Verdade é aquilo que todo mundo esconde dentro de si mesmo,e prefere ocultar.
Verdade é aquilo que poucos tem coragem de dizer,de expor.
Verdade é aquilo que todo mundo devia carregar consigo,mas isso,eu mesma não consigo,porque quando quero,também escondo a minha verdade e invento novas verdades.
Verdade é que ninguém nunca diz a verdade,por que a verdade ao menos existe,ela é apenas a realidade de quem a criou.

Um pouco de Comer,Rezar,Amar

Lições que Elizabeth Gilbert me ensinou.

Aprenda a enfrentar qualquer dificuldade e desconforto com um gigantesco sorriso.O homem é um demônio,o homem é um deus.Os dois são verdades.Os seres humanos nascem com o mesmo potencial,os imgredientes tanto da escuridão quanto da luz,estão igualmente presentes em todos nós e cabe ao indivíduo decidir o que irá prevalecer - as virtudes ou a malevolência.A loucura deste planeta é em grande parte resultado da dificuldade do ser humano de encontrar um equilíbrio virtuoso consigo mesmo.O resultado é a loucura.
As pessoas tendem a pensar universalmente que a felicidade é um golpe de sorte,algo que talvez lha aconteça se você tiver sorte o suficiente,como o tempo bom.Mas não é assim que a felicidade funciona.A felicidade é consequencia de um esforço pessoal.Você luta por ela,faz força para obtê-la,insiste nela e algumas vezes,viaja o mundo à sua procura,você precisa participar o tempo todo das manifestações de suas próprias bençãos.
E,uma vez alcançado um estado de felicidade,nunca deve relaxar em sua manutenção,deve fazer um esforço sobre-humano para continuar para sempre em cima dela.Toda a tristeza e dificuldade deste mundo é causada por pessoas infelizes.É óbvia frequencia com que precisamos repetir os mesmos erros,batendo com a cabeça nos mesmo velhos vícios e compulsões,gerando as mesmas conhecidas conhecidas consequencias tristes e muitas vezes catastróficas,até finalmente conseguirmos para e consertar isso.
Deixa toda a cautela de lado e encare as consequencias.O que é esta vida?Você entende?Eu não.Por que o sofrimento nunca termina?Por que tudo tem de se repetir e se repetir de novo,sem fim,sem descanso?Sofrimento ignorado.Você acha que algum de nós sabe o que está fazendo?Acha que existe alguma forma de os seres humanos se amarem sem complicação?O amor é sempre complicado.Mas,mesmo assim,os seres humanos precisam tentar se amar.A gente precisa ter o coração partido algumas vezes.Isso é um bom sinal,quer dizer que a gente tentou alguma coisa.
Meu coração se partiu com tanta força da última vez que ainda está doendo.Eu me entreguei ao amor muitas vezes,unicamente em nome do amor.E algumas vezes,ao fazer isso,entreguei também tudo o que eu tinha.Mas hoje,finalmente,recuperei aquela sensação - constante,límpida,independente-de-tudo,inabalável,inomináel e imutável na minha própria felicidade.
Aquela felicidade que é realmente melhor do que qualquer coisa que eu jamais vivenciei em qualquer lugar desta Terra.Nada é difícil,nada é recusado.Hoje eu me pergunto: "Por que a vida um dia pareceu ser difícil?"Tudo é simplesmente perfeito do jeito que está,o universo é generoso.Sempre será possível algum tipo de revolução a qualquer momento.
Hoje sei que não pertenço a lugar nenhum,não tenho âncora.Gosto de imaginar que estou apenas dando um tempo,deixando o motor rodar no sinal vermelho,esperando passar para o verde.Não tenho certeza do que eu quero.Quais são os futuros possíveis?Impossível saber.O que ainda me resta aprender sobre a futilidade de toda essa preocupação?Não tenho medo nenhum.Totalmente satisfeita com todas as decisões que eu tomei.
Hoje,creio que não fui resgatada por nenhum príncipe,eu administrei o meu próprio resgate.Pesno na mulher que me transformei recentemente,na vida que estou vivendo agora e em quanto eu sempre quis ser esta pessoa e viver esta vida,liberta de toda farsa de fingir sem qualquer outra pessoa que não eu mesma.Penso em tudo que suportei antes de chegar aqui e vejo o quanto eu estou bem.

Cresça,mude,evolua.

Mais um pouco de Dalai Lama

Mais alguns breves conselhos do mestre.

Só existem dois dias do ano em que nada poder ser feito.Um se chama ontem e o outro se chama amanhã,portanto,hoje é o dia certo para amar,acreditar,fazer e principalmente viver.Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro,depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde.E por pensarem ansiosamente no futuro esquecem do presente e vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido.Seja a mudança que você quer ver no mundo.
Uma árvore em flor fica despida no outono.A beleza tranforma-se em feiúra,a juventude em velhice e o erro em virtude.Nada fica sempre igual.Portanto,as aparências existem simultaneamente.Pouco importa o julgamento dos outros.Os seres são tão contraditórios que é impossível atender às suas demandas,satisfazê-los.Tenha em mente simplesmente ser autêntico e verdadeiro.
Tenha uma vida boa e honrada.Assim,quando você ficar mais velho e pensar no passado,poderá obter prazer uma segunda vez.As melhores coisas da vida não podem ser vistas nem tocadas,mas sentidas pelo coração.Se o seu coração é absoluto e sincero,você naturalmente se sente satisfeito e confiante,não tem nenhuma razão para sentir medo dos outros.Um pouco de sofrimento pode ser uma boa lição para a vida.
Se existe amor,há também verdadeira igualdade e verdadeira paz.Se não há mais amor dentro de você,se você continua a ver os outros como inimigos,não importa o conhecimento ou o nível de instrução que você tenha,não importa o progresso material que alcance,só haverá sofrimento e confusão.O homem vai continuar enganando e julgando outros homens.
Tenha coragem,vá em frente.Determinação,coragem e autoconfiança são fatores decisivos para o sucesso,não importa quais sejam os obstáculos e as dificuldades.Algumas pessoas tem amor por você,outras tem raiva.O que sentem nem sempre depende do seu comportamento.As reações delas às vezes são justas,às vezes são injustas.Dê sem contabilizar.E esteja atento às necessidades delas.Desenvolver força,coragem e paz interior demanda tempo.Não espere resultados rápidos e imediatos,sob o pretexto de que decidiu mudar.
Dê a quem você ama asas para voar,raízes para voltar e motivos para ficar.Cérebros brilhantes também podem provocar grandes sofrimentos.É preciso educar os corações.

Um pouco de Dalai Lama

e dessa minha nova fase..

Lembre-se

· Dê mais às pessoas, MAIS do que elas esperam, e faça com alegria.
· Decore seu poema favorito.
· Não acredite em tudo que você ouve, gaste tudo o que você tem e durma tanto quanto você queira.
· Quando disser "Eu te amo" olhe as pessoas nos olhos.
· Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
· Acredite em amor à primeira vista.
· Nunca ria dos sonhos de outras pessoas.
· Ame profundamente e com paixão.
· Você pode se machucar, mas é a única forma de viver a vida completamente.
· Em desentendimento, brigue de forma justa, não use palavrões.
· Não julgue as pessoas pelo seus parentes.
· Fale devagar mas pense com rapidez.
· Quando alguém perguntar algo que você não quer responder, sorria e pergunte: "Porque você quer saber?".
· Lembre-se que grandes amores e grandes conquistas envolvem riscos.
· Ligue para sua mãe.
· Diga "saúde" quando alguém espirrar.
· Quando você se deu conta que cometeu um erro, tome as atitudes necessárias.
· Quando você perder, não perca a lição.
· Lembre-se dos três Rs: Respeito por si próprio, respeito ao próximo e responsabilidade pelas ações.
· Não deixe uma pequena disputa ferir uma grande amizade.
· Sorria ao atender o telefone, a pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
· Case com alguém que você goste de conversar. Ao envelhecerem suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
· Passe mais tempo sozinho.
· Abra seus braços para as mudanças, mas não abra mão de seus valores.
· Lembre-se de que o silêncio, às vezes, é a melhor resposta.
· Leia mais livros e assista menos TV.
· Viva uma vida boa e honrada. Assim, quando você ficar mais velho e olhar para trás, você poderá aproveitá-la mais uma vez.
· Confie em Deus, mas tranque o carro.
· Uma atmosfera de amor em sua casa é muito importante. Faça tudo que puder para criar um lar tranquilo e com harmonia.
· Em desentendimento com entes queridos, enfoque a situação atual.
· Não fale do passado.
· Leia o que está nas entrelinhas.
· Reparta o seu conhecimento. É uma forma de alcançar a imortalidade.
· Seja gentil com o planeta.
· Reze. Há um poder incomensurável nisso.
· Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
· Cuide da sua própria vida.
· Não confie em alguém que não fecha os olhos enquanto beija.
· Uma vez por ano, vá a algum lugar onde nunca esteve antes.
· Se você ganhar muito dinheiro, coloque-o a serviço de ajudar os outros, enquanto você for vivo. Esta é a maior satisfação de riqueza.
· Lembre-se que o melhor relacionamento é aquele em que o amor de um pelo outro é maior do que a necessidade de um pelo outro.
· Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para conseguir.
· Lembre-se de que seu caráter é seu destino.
· Usufrua o amor e a culinária com abandono total.

Um pouco do todo

Queria pedir um tempo,pedir para todo mundo parar até eu conseguir entender tudo.Minhas tentativas e minha preocupação,é claro,foram fúteis.Quanto mais eu prestava atenção no tempo,mais depressa ele corria.Se eu pudesse ter me divido em várias,teria feito isso de bom grado,de modo a não perder um só instante da vida.Se você correr atrás da vida com sofreguidão demais,ela leva à morte.Em determinado momento,você precisa parar,porque o tempo não vai parar.Você precisa reconhecer que não vai pegá-lo,você precisa relaxar e ficar sentada e deixar o contentamento vir até você.
Relaxar,obviamente,é uma empreitada assustadora para aqueles de nós que acreditam que o mundo só gira porque tem uma alavanca em cima que nós mesmos giramos e que,se largássemos essa alavanca por um instante que fosse,bem,seria o fim do universo.Fique sentada bem quietinha e ponha um fim à sua participação incessante.Veja o que acontece.No final das contas,os pássaros não despencam mortos do céu no meio do vôo.As árvores não murcham nem morrem.A vida continua.
O que lhe dá tanta certeza de que o seu microgerenciamento de cada instante deste mundo é tão essencial?Por que você não esquece isso?Em vez de pensar que eu era um fracasso,será que eu poderia talvez aceitar que sou apenas um ser humano,um ser humano normal,inclusive?Se você tem a coragem de deixar para trás tudo que lhe é familiar e confortável,pode ser qualquer coisa,desde sua casa aos seus antigos ressentimentos e embarcar numa jornada em busca da verdade e se você tem mesmo a vontade de considerar tudo o que acontece nessa jornada como uma pista e se você aceitar cada um que encontrar no caminho como professor e se estiver preparada,acima de tudo,para encarar e perdoar algumas realidades bem difíceis sobre você mesmo,então a verdade não lhe será negada.
Com o tempo,você vai vivenciar a verdade de que tudo,tanto o que é desconfortável quanto o que é delicioso,um dia vai passar.Comecei a pensar em quanto tempo da minha vida eu gasto me debatendo de um lado para o outro,procurando ar ou desvencilhando-me de alguma preocupação desconfortável ou então saltitando alegremente em direção de mais prazer ainda.E me perguntei se poderia ser útil para mim e para todos aqueles que carregam o fardo de me amar se eu conseguisse aprender a ficar parada e suportar um pouco mais sem me deixar sempre arrastar pela estrada esburacada das circunstâncias.
Eu aprendi,com muito custo,que,sobre metade do destino você não tem o menor controle,a outra metade está completamente na sua mão.Posso decidir como gasto o meu tempo,com quem interajo,com quem compartilho o meu corpo,minha vida,meu dinheiro e minha energia.Posso decidir o que como,o que leio e o que estudo.Posso escolher como vou encarar as circunstâncias desafortunadas da minha vida,se as verei como maldições ou como oportunidades e quando não tiver forças para adotar o ponto de vista mais otimista,porque estou sentindo pena demais de mim mesma,posso decidir continuar tentando mudar minha atitude.
Posso escolher minhas palavras e o tom de voz que falo com os outros.E acima de tudo,posso escolher os meus pensamentos.E agora eu penso que sou uma ilha e essa ilha já passou por algumas guerras,é verdade,mas agora está comprometida com a paz,com novas políticas para proteger o lugar,uma ilha bonita e orgulhosa que está apenas começando a cultivar a tranquilidade.
Todos já desistiram de mim e me classificaram como diferente demais.Criei uma reputação de ser uma pessoa que,se alguém diz para fazer alguma coisa,quase certamente fará o contrário.As pessoas me consideram uma pessoa difícil.Também sou muito esquentada.Tenho a reputação de precisar ouvir um bom motivo para fazer alguma coisa antes de fazer.Eles me dão boas razões,mas razões que eu não considero boas o suficiente.
Às vezes eu me pergunto o que eu estou fazendo aqui,por que não me pareço em nada com eles,eu quero correr o mundo.Quero poder valorizar o que eu tenho.Continuar a cultivar a gratidão,tocar a minha vida para frente,encontrar alguém novo para amar um dia,levar o tempo que precisar para sarar.A mudança só aparece depois.

Minha breve teoria sobre você

Ele tocou um lugar tão fundo no seu coração,que nem você pensava que era capaz de alcançar,você foi fisgada,menina,mas esse amor que você sentiu foi só o começo.Isso é só o amor mortal,limitado,café com leite.Espere para ver como você é capaz de amar mais profundamente do que isso.As pessoas acham que a alma gêmea é o encaixe perfeito e é isso o que todo mundo quer.Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho,a atenção para você mesmo,para que você possa mudar a sua vida.
Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer na sua vida,porque elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa.Mas viver com uma alma gêmea para sempre?Não.Dói demais.As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesma e depois vão embora.
A função dele era destroçar um pouquinho o seu ego,mostrar para você seus obstáculos e vícios,despedaçar o seu coração para uma nova luz poder entrar,deixar você tão desesperada e fora de controle que você fosse obrigada a transformar a sua vida.Essa era a função dele e ele foi ótimo,mas agora acabou.O problema é que você não consegue aceitar isso,que esse relacionamento tinha um prazo de validade bem curto.
Sinta saudades.Manda um pouco de amor e de luz sempre que pensar nele,depois esqueça.Você só está com medo de largar os últimos pedaços dele porque aí vai estar sozinha de verdade.Se você liberar todo esse espaço na sua mente que está usando agora na sua obsessão por ele,vai descobrir um vazio ali,um espaço aberto,uma entrada,pare de usar ele para fechar essa porta.

Sobre viver

Viver,para o dicionário Aurélio: ter vida,existir.
Para o dicionário Michaellis: Durar,perdurar.
Para o Wikipédia: Conviver,habitar.

Viver deve ser muito mais do que isso,acredito eu.Viver é uma viagem muito mais profunda e plena do que muitos pensam ser.Viver pode relacionar-se a vários outros verbos,que se não fossem tão amplos tornariam-se sinônimos uns dos outros.Viver é suportar,é mudar,é questionar,é significar.Sobre viver eu só consigo pensar que é tudo que se pode imaginar e tudo o que não se pode,porque quando mais eu sinto que estou viva,é exatamente quando acontecem coisas que eu menos espero.
Sobre viver pensa-se que não é fácil,fato.Porém,não há nada mais prazeroso do que enfrentar as encrencas da vida,rir dos incidentes,crer que o amanhã vai ser bem melhor,inventar sempre um jeitinho diferente de aturar gente chata,fazer valer a pena cada fração se segundo,amar quem mereço amor,oferecer um sorriso a alguém.
Sobre viver muitos acreditam não ter a menor graça,acham um saco,mas eu,particularmente acho o maior barato acordar cedo e saber que ainda estou respirando,que ainda tem sangue pulsante dentro de mim,sobre viver:tai uma coisa que as pessoas deviam dar mais valor!Sobre viver é bem difícil falar,porque é difícil falar sobre algo tão complexo e extenso,eu diria que iria até a morte,isso se a morte for realmente o fim da vida.
Viver deve ser alguma coisa que alguém inventou quando não tinha nada melhor pra fazer,uma piada muito bem elaborada,onde no final todas as peças acabam se encaixando,quer a gente queira,quer não,onde tudo acontece,pode ser do nosso jeito ou não,onde não há tempo de pensar,onde há tanta oportunidade de escolha,que não escolher já passa a ser uma escolha e a gente acaba não escolhendo quase nada quase sempre.
Sobre viver pouco tenho a declarar,pois prefiro tentar entender o que é de fato viver na prática do que apegar-me às tantas teorias,sobre viver pouco tenho a questionar,pois não creio que a vida seja algo que se questione,mas apenas uma missão que precisa e que com certeza vai ser cumprida,no seu tempo,mas vai.Sobre viver eu não sei nada,eu sou só mais uma aprendiz,que no meio de tantas aprendizagens aprendeu a sobreviver.

"A vida não é uma pergunta a ser respondida,é um mistério a ser vivido".

Ser humano

Ser humano é difícil explicar.Ser humano é difícil definir.Ser humano é ser complicado de lidar,tem que ter paciência,ser humano é determinar objetivos e arriscar a vida em busca do que ser quer,ser humano é muita persistência,é garra,é vencer uma batalha por dia,sabendo que no dia seguinte virão muitas outras.Ser humano é criar,mesmo sem uma tela em branco,corrigir,mesmo que sem borracha,recomeçar,mesmo que sem coragem.
Ser humano é inventor,é poeta,é músico,é ser de outro mundo,que não tem como se comparar,é ser mutante,muda a cada instante,muda com a influência de outro ser.Ser humano é ser raro,ser único,criador da própria sina,fiel ao seu destino e juiz dos seus passos.Ser humano sabe seguir a vida numa boa,ser humano às vezes chora,às vezes sente dor,pois é,ser humano não é ser de ferro,é ser de carne mesmo,de alma.
Ser humano exala vida por onde passa,respira amor,ser humano é exemplo a ser seguido,mesmo que às vezes ser humano seja pisar na bola feio e ferir a quem não se quer,assim,sem querer.Ser humano é ser responsável,tem juízo,mas às vezes ou quase sempre se esquece de usar.Ser humano é ser pensante,mesmo que esqueça de pensar,ser humano é ser amável,mesmo que esqueça de amar,ser humano é ser que olha pra dentro de si mesmo,tira a sujeira do corpo e começa tudo de novo.
Ser humano: vê se não se esquece que você é ser humano e ser humano,implica muitas coisas.Então,ser humano,vê se não esquece que você tá vivo,estando tudo bem ou não.Não esquece também ser humano,que todo mundo que tá aí do seu lado também é ser humano e se cortar ser humano,sai sangue,então vê se não corta ser humano nenhum,vê se não faz ninguém sofrer,lembra que ser humano é ser capaz de tudo,tudo mesmo,é só querer e ter força de vontade.
Vê se para,ser humano,de querer sempre mais,vê se para,ser humano,de ser egoísta e pensa só no seu ser,tem mais ser por aí que precisa da ajuda de outro ser.Vê se para ser humano,de perder tempo,a vida é essa mesma,não vai mais ter outra pra tentar de novo,vê se faz as coisas acontecerem,a hora é só agora.Vê se muda,ser humano,porque desse jeito daqui a pouco ser humano vai deixar de ser ser humano.


“Mas nos deram espelhos e vimos um mundo doente”.

Vocês,meus alunos.

Quando nada pareceu que vai ser bom,vocês me dão um abraço surpreendente e tudo vira paz.Quando a minha vontade é de chorar,diante de tanta confusão,vocês dão um riso calmo que eu me questiono o quanto eu sou tola por me preocupar com coisas tão pequenas do meu cotidiano,por que eu não poderia ser como eles?Tão simples,com a sua pureza natural,seu singelo jeito despreocupado de ser.Quando parece que as horas não vão passara brincadeira começa e eu me esqueço do tempo.
Quando o dia está parado,sem alegria,eu olhos para vocês e vejo que para vocês não existe dia parado,todos os dias são dias que festa,por que a vida vai sempre sempre o maior motivo para se comemorar,logo vocês,que ainda nem ingressaram nela direito,já sabem do seu valor,já sabem da sua importância.Quando o desânimo e o cansaço nos abatem,ao os ver,parece que tudo se renova,parece não,de fato,nós nos renovamos como ser humanos,nos realizamos.
Eu me realizo por estar com vocês,eu me sinto segura e confortável com vocês ao meu lado,porque quando está tudo caindo,vocês são o meu refúgio.Como pode,seres tão pequenos serem de tamanha importância para alguém,vocês são mais do que importantes para mim,já fazem parte da minha vida,marcarão,cada um ao seu simples modo,um pedaço de mim,sim,vocês são um pedaço intenso e pulsante dentro de mim.
Minha alegria maior só poderia ser vocês,que são sempre tão fiéis a mim,que estão ali todos os dias,com o sempre presente sorriso escancarado no rosto,rindo à toa de tudo e de todos,rindo das coisas mais bobas.Ah,quantas coisas vocês me ensinam,creio que se passar a vida toda ao lado de vocês,me tornarei a pessoa mais completa que um dia eu almejei ser,vocês me fazem ser humana,o mais próximo da perfeição possível.
Obrigada pelas lições diárias de vida,de companheirismo,de amizade,de confiança,de tolerância,de perdão,de alegria.Percebo hoje a inversão dos papéis,quem deveria ensinar algo era eu,mas quem me ensina tudo que se precisa saber sobre viver são vocês,ou melhor,aprendemos e ensinamo-nos juntos numa intensa e constante troca de valores,conhecimentos e aprendizagens,que acontecem o tempo todo que estou com vocês.
E obrigada por simplesmente serem quem vocês são,por que é nesta singeleza que se encontra a grande riqueza,obrigada por existirem na minha vida e permitirem que a minha também existisse na de vocês.


“Tudo o que hoje eu preciso realmente saber,sobre como viver,o que fazer e como ser,eu aprendi no jardim da infância”.

Distância

Distância é perceber que a vida segue o seu rumo normal,como sempre foi e ninguém vai sentir tanto a sua falta como você pensava que fossem sentir.E o pior é você assistir a tudo isso em silêncio.Você vê que as pessoas continuam a sorrir,a fazer o que sempre fizeram,as pessoas seguem a sua vida,isso é normal pra todo mundo e tudo bem.E você acompanha a distância o desenrolar da vida de cada um que já marcou a sua vida de alguma maneira,por menor que ela seja,e você pensa que nunca fez diferença pra nenhum deles,mesmo que muitos deles ou todos eles tenham feito toda a diferença pra você.
Distância é quando cada um resolve que seguir a sua própria vida,de forma individual,é o melhor que se tem a fazer.Distância é estar bem perto das pessoas,e não vê-las,mas saber que estão lá,e o mais importante:que estão bem,como sempre estiveram.Distância é não saber das mínimas coisas que têm acontecido nos pequenos cotidianos de todo mundo,que quando acontecem parecem o maior estouro,mas passado o menor período de tempo e ninguém mais lembra daquilo.
Distância é sentir falta,muita falta e querer,mas não fazer nada pra mudar a situação.Distância não precisa ser propriamente longe,às vezes sinto-me distante de uma pessoa que está a centímetros de mim e isso dói um pouco às vezes.Distância é exclusão.De tudo que se tem vivido,das coisas boas e ruins.Distância é solidão.É querer ficar sozinho diante de tanta gente,é esconder-se,é pura covardia.Distância é viver no passado,é apegar-se à ele e a cada momento novo de nossa vida,imediatamente,relembramos os velhos e o julgamos muito,muito melhores.
Ah,que saudade daqueles tempos,como me fazem falta.Onde estão todos?Onde está tudo?Que fim tudo se levou?Para onde foram?Eu não sei e não me interesso muito em saber,apenas sei do quanto eu os queria aqui comigo de novo,mesmo que fosse um pouquinho só,ou talvez seria melhor não,pra distância não ter que ficar ainda mais evidente.Eu os olho na rua sorrindo e penso: “que bom que estão bem,porque eu também estou,que bom que levaram a vida numa boa,porque eu também levei,que bom que superaram,porque eu também superei”
Se isso fosse verdade,eu não escreveria um texto sobre a distância,pois ela é justamente o olhar para os outros na rua e ver o quanto eles estão bem e a partir disso perguntar-se : “será que eu também estou bem?Será que eu levei a vida numa boa?Será que eu superei mesmo” e a tristeza vem e te atinge quando você descobre que não,você não está nada bem,que tudo mudou e nunca mais vai ser como era antes,nunca.Aceita,menina!É a realidade,é assim com todo mundo,por que só você sempre tem que ser a boba que chora por tudo?


“As minha recordações reaparecem,como se diante do meu pensamento desfilasse um filme mágico do passado ressuscitado.Nada foi esquecido”.

Nada foi esquecido.

Conselhos fúteis a mim mesma

Nunca dê a si mesma a oportunidade de se entregar,porque quando o faz,isso se torna uma tendência e nunca mais para de acontecer.Em vez disso,você precisa treinar ficar forte e saber que tudo realmente vai acabar bem e se não acabar bem,pelo menos vai ser engraçado.Tenha a consciência de que suas emoções são escravas do seu pensamento e você é escrava das suas emoções.Saiba que a expansão de uma pessoa,a ampliação de uma vida é realmente um ato de valor nesse mundo,mesmo que essa vida.
Talvez eu ainda não saiba totalmente o que eu mereço.Porém,o que sei é que ultimamente eu me recuperei,graças à alegria de prazeres inofensivos e tornei-me alguém muito mais intacto,eu existo mais agora,porque quando você sente um tênue potencial de felicidade depois de épocas tão sombrias,você precisa agarrar essa felicidade com todas as suas forças e não soltá-la até ela arrastar você para fora da lama.
Afinal,você recebeu a vida,é seu dever e seu direito como ser humano encontrar alguma coisa de belo nessa vida,por mais ínfima que seja,então,eu comecei pela primeira vez a curar a minha alma.E percebi que as tragédias da minha vida foram de uma natureza pessoal e em grande parte criadas por mim mesma,percebi que ninguém nem nada neste mundo é digno de confiança.
Descobri que sempre posso ir até o limite mais uma vez,uma vez que o sangramento do meu ser foi estancado.Passei a viver escandalosamente como bem entendia,e morri de amor à sombra dele e descobri que tudo sempre acaba em tristeza.E a minha única pergunta é:por que perguntar?Agora,posso dizer que encontro-me em uma fase gloriosa,alguns dos dias mais soltos da minha vida,finalmente,sinto que estou começando a aproveitar pra valer minha liberdade porque finalmente percebi que posso ir aonde eu quiser.
É melhor viver o seu próprio destino de forma imperfeita do que viver a imitação da vida de outra pessoa com perfeição.Então,agora comecei a viver a minha vida,por mais imperfeita que ela possa parecer,ela combina comigo,de alto a baixo.Faça o seu próprio caminho.E apesar de tudo o que vem me acontecendo de ruim,eu pelo menos ainda tenho a sorte de ter a minha escrita comigo.
E eu me pergunto:quem sou eu?fácil-eu sou a pessoa que criou tudo isso,eu aprendi a fazer cara alegre para a desgraça e já fiz a minha própria escolha,reaprendi a rir,a viver e a me emocionar,a esperar tudo acontecer,apenas esperar,a vida fará o resto.Aprendi que a melhoria só depende de mim,e isso foi difícil de entender no começo,mas acho que agora tudo vai bem,ou pelo menos um pouco melhor.
E o segredo principal de todo esse mistério é a própria vida.Experimentar todos os nossos passos,ultrapassar e abandonar os caminhos traçados,lançar pontes,cavar túneis,para irmos sempre em busca de mais claridade e mais sol.Uma hora a evidência há de se impor.Não tenha medo de se machucar,de sujar as mãos,de hesitar,de se enganar,de recomeçar.Assim é a vida,é o esforço que fazemos para dominar seus incidentes.
Exalte a vida,que horizontes novos se abrirão,admire o resultado do próprio esforço.Virar uma página depois da outra,um degrau após o outro,subindo para chegar mais em cima,a vida oferece a sua plenitude aos que querem enfrentá-la,mas nunca largue as mãos antes de apoiar os pés,quanto mais dura for a caminhada,quanto mais incertos forem o presente e o futuro,mais a vida me encantará,quanto mais tola for a canção,mais ela fará sentido.
Aprenda que é necessário a aventura da vida,suporte,acredite,e acredite que é preciso escolher,siga audaciosamente a torrente da vida e nunca,nunca instale-se no passado,vá ao encontro da vida,engrene nela.Nós ficamos,por um tempo longo demais em conversas intermináveis,remoendo os problemas do passado,que nem sempre são os do dia seguinte.Deixa desabrochar os botões das flores,mesmo que às vezes o orvalho os molhe,tudo o mais lhe será dado por acréscimo.
Dizem-me que escolho muito mal os meus modelos.E é assim que sempre nos enganamos,quando pretendemos mudar a ordem das coisas e obrigar a beber quem não tem sede.Só há um tempo em que é fundamental despertar.Esse tempo é agora.

Jardim de Infância-Pedro Bial

Mais um entre tantos textos de uma pessoa que admiro tanto.


Tudo o que hoje preciso realmente saber, sobre como viver, o que fazer e como ser, eu aprendi no jardim de infância.

A sabedoria não se encontrava no topo de um curso de pós-graduação, mas no montinho de areia da escola de todo dia.

Estas são as coisas que aprendi:

1. Compartilhe tudo;

2. Jogue dentro das regras;

3. Não bata nos outros; nem ignore os sentimentos dos outros

4. Coloque as coisas de volta onde pegou;

5. Arrume sua bagunça;

6. Não pegue as coisas dos outros;

7. Peça desculpas quando machucar alguém; mas peça mesmo !!!

8. Lave as mãos antes de comer e agradeça a Deus antes de deitar;

9. Dê descarga; (esse é importante)

10. Biscoitos quentinhos e leite fazem bem para você;

11. Respeite o limite dos outros;

12. Leve uma vida equilibrada: aprenda um pouco, pense um pouco... desenhe... pinte... cante... dance... brinque... trabalhe um pouco todos os dias;

13. Tire uma soneca a tarde; (isso é muito bom)

14. Quando sair, cuidado com os carros;

15. Dê a mão e fique junto; dê sua solidariedade a seus familiares e entes queridos

16. Repare nas maravilhas da vida;

17. O peixinho dourado, o hamster, o camundongo branco e até mesmo a sementinha no copinho plástico, todos morrem... nós também.


Pegue qualquer um desses itens, coloque-os em termos mais adultos e sofisticados e aplique-os à sua vida familiar, ao seu trabalho, ao seu governo, ao seu mundo e vai ver como ele é verdadeiro, claro e firme.


Pense como o mundo seria melhor se todos nós, no mundo todo, tivéssemos biscoitos e leite todos os dias por volta das três da tarde e pudéssemos nos deitar com um cobertorzinho para uma soneca. Ou se todos os governos tivessem como regra básica, devolver as coisas ao lugar em que elas se encontravam e arrumassem a bagunça ao sair.


Ao sair para o mundo é sempre melhor darmos as mãos e ficarmos juntos.


É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão.


"O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem souber ver"...


Pois penso que está na hora de muita gente acordar para vida, onde muitos nem sabem porque estão aqui.

Simples de entender,mas praticamente impossível de absorver.

E assim,sem olhar mais para trás e sem mais nem menos,sem pensar em nada,tomou o ônibus e partiu.Simplesmente partiu.Como quem parte para a morte ou para uma viagem sem volta.
Partiu sem saber para onde partir,partiu na esperança de encontrar o seu consolo interior.E como num súbito momentâneo,esqueceu-se de quem era de verdade,esqueceu-se do que planejava para viver,esse mundo tão hostil.Lembrou-se então,do que era antes de tudo isso,desse furacão imenso que tomou a sua vida de uma hora para outra.Ela era apenas uma menina,cujas ambições não era nada mais do que ser feliz,como qualquer menina com uma vida comum.Sim,lembrou-se que tinha uma vida comum,como a de qualquer um,mas,sem saber o porquê,um dia,decidiu não ser mais comum,decidiu que seria diferente e buscou isso,era o seu primeiro ideal.
E alcançou esse ideal com tanta rapidez e eficácia que só aí então que o furacão começou a girar em torno dela mesma.Mas igualmente como no começo,sem mais nem menos,tudo isso já não fazia mais tanto sentido como fez no começo de tudo.E ela se perguntava: para onde a vida está me levando?Os dias passam e eu me sinto apenas levada,arrastada,como folhas da rua numa forte enxurrada,sem destino certo,sem previsão de parada,no meio de tanta coisa e tanta gente que ela não sabia mais distinguir.
E sem saber mais o que era certo ou errado,entregou-se às mais belas vontades e desejos e caiu no engano de si mesma.Enganou-se ao pensar que as pessoas eram boas e que se podia acreditar nelas.Enganou-se ao pensar que tudo seria como era antes,quando ela era menina.E chorou de tanta frustração.Chorou por ter perdido a sua essência,chorou por ter perdido suas velhas amizades,as quais eram as únicas que ela acreditava poder contar,mesmo em tempos difíceis.
Cansada já de tanto se lamentar e de se auto-censurar,resolveu mais uma vez,num tremendo súbito,talvez até mesmo num devaneio,uma vertigem passageira qualquer,sumir.Sumir para onde não precisasse ser reconhecida,taxada,um lugar onde não lhe apontassem mais o dedo,nem lhe ferissem mais.E depois de tanto buscar,quase já desacredita de encontrar o local idealizado,já considerando a sua busca um tanto quanto vã,encontrou.
Encontrou quando parou de olhar ao seu redor,encontrou quando parou de se importar com os outros,encontrou quando olhou para dentro de si mesma,até atingir a sua paz interior,a sua própria paz.Descobriu,com muito custo,que esse lugar era dentro dela mesmo,seu único refúgio,o único ambiente no qual estaria ilesa de tudo e de todos.Descobriu que só lá poderia encontrar aconchego,consolo.E por fim descobriu que somente ela poderia fazer isso por ela mesma,só ela poderia curar as suas próprias feridas,só ela poderia fazê-la feliz,só ela poderia se superar,só ela poderia se amar,só ela é capaz de fazer por ela mesma o que ninguém mais pode fazer.Ela descobriu o seu verdadeiro eu.Aquele que tanta gente procura e nunca acha.


"Nós somos infelizes porque achamos que somos meros indívíduos,sozinhos com nossos medos e falhas,com nosso ressentimento e nossa mortalidade.Acreditamos equivocadamente que nossos pequenos e limitados egos constituem toda a nossa natureza."

Gui

Eu me lembro do dia em que você nasceu,das vezes em que eu tive que acalmar o seu choro e te fazer dormir,das vezes que passei a tarde toda brincando com você,dos primeiros dias de aula tão torturosos da escola,eu segurei o choro,enquanto te via chorar,eu te levava comigo aonde fosse,eu te socorri nos tombos mais doloridos e mais uma vez eu segurava o choro pra você não perceber o quanto eu me culpava por não ser uma boa irmã.Você foi crescendo tão rápido,e logo eu te vi pedalar rapidamente pela rua,e correr atrás de você para você não fugir de mim,eu te via atender ao telefone como um adulto e também como um adulto você queria amanhecer acordado e quando todos já estavam dormindo,exaustos,eu estava lá,segurando para não dormir.
Era eu quem criava os repertórios mais loucos de canções de ninar especialmente para você,só eu sempre soube o que você queria,te entendia num olhar,sem precisar usar qualquer palavra.Eu te ensinei as primeiras letrinhas do alfabeto e peguei muito no seu pé para você escrever o seu nome direitinho,coisa que ninguém tinha paciência de fazer.Contra a minha vontade,eu cedi o meu trono pra você e você reinou,de fato.Reinou na minha vida de uma forma tão singular e singela,que meu coração se tomou de um amor que eu não imagino sentir igual por mais ninguém.
Com o seu carinho e seu amor,você conquistou a todos ao seu redor,alegrou todos os meus dias e mesmo quando você me irritava,eu te amava ainda mais,você me ensinou o valor de amar alguém,me ensinou o quanto alguém torna-se tão especial e importante e tão pouco tempo.Você me ensinou a olhar com um olhar sempre alegre nas coisas mais ínfimas do cotidiano.Você me mostrou o lado puro e inocente de cada ser humano,me deu a oportunidade de passar o que eu sabia a alguém,de ser útil a alguém,de ser amada por alguém,porque quando você me dá aquele seu abraço apertado eu percebo o quanto você me ama.
E a única coisa que posso te dizer hoje é obrigada.Obrigada por fazer eu rir quando tudo que eu queria era chorar,obrigada por completar esse vazio que estava faltando dentro de mim e eu não sabia o que era,você me completou,de uma forma que ninguém jamais vai completar,por que só você vai ser sempre o meu irmão.Obrigada por tranformar os nossos mundos em novos mundos,que jamais serão os mesmos depois que você existiu.
Eu aceitei mesmo sem entender,eu não esperava,e num piscar de olhos você cresceu,virou este homenzinho,que pra mim será pra sempre o meu bebê.Eu só sei que agora eu não imagino mais a minha vida sem você,o meu irmão!
Eu te amo Gui.